辛い。。。 投稿者：高校3年生 投稿日：2021/01/26(Tue) 15:58 No.6854    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はつい最近まで好きな人がいました。 その子は私と同じ学校の後輩なのですが、最近はあまり話さなくなり疎遠になっていました。 片思いしてた時期は楽しかったのですが、辛くもありました。 一時期は毎日のように通話していて、付き合ってるみたいな時期もありました。 その時は本当に楽しかったです。 つい最近まで冬休みでしたが、冬休み中全然話さなかったのと彼のことを思い出しても何とも思わなかったのを機に諦めて振り切りました。 私は進学して遠いところに行くので、もし今更告白して成功したとしても遠距離になってしまうとか、彼のことを色々と考えた上で諦めようかと悩んでいましたが、冬休み中に今がチャンスだと思って諦めました。 ですが、昨日の夜に同級生の子からのDMを返信するためにインスタグラムの本垢を開きました。 開いたら、だいぶぼかされて居たのですが彼が彼女と撮ったであろうプリが載せられていました。 私はそれを見て、動悸が止まりませんでした。 諦めたとは言えども、彼女と一緒にいる姿を見て、今でも動揺が止まりません。正気、どこかで受け止めたくない自分がいます。 その反動で今日、学校を休んでしまいました。彼のことを見かけたら本当に傷つきそうで仕方なかったからです。 正直、今も結構辛いです。辛くて、自分に自信を無くしてしまいました。 今週学校行ったら、卒業式まで休みなのですが明日からは卒業試験があるので絶対学校行くと決めてますが、まだ気持ちの整理が着きません。早く切り替えしたいです。。。 色々なことを考えすぎて、全く寝つけられませんでした。 時間が解決してくれるのでしょうか。。。

こわい 投稿者：無名 投稿日：2021/01/25(Mon) 22:33 No.6853    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学3年生です。 私は大好きな親友がいます。本当に、心の底から好きです。 私は仲のいい子たちの中でツッコミ、いじられキャラというポジションです。 普段、それが嫌だと思うことはありません。たまに、嫌だけど。 今日もそうでした。いつも通りの会話でした。 いじられキャラのポジションですので、大抵2対1です。 先ほど書いたように、私は親友達が大好きです。 嫌われたくありません。距離を作りたくありません。私はもはや依存気味なのでしょう。親友が誰かと話している間、知らない会話。楽しそうな声。 私の聞こえないところで話さないで。もしかしたら嗤われてるのかもしれない、なんて疑いたくないから。 とにかく、雰囲気を悪くしないように出来るだけ笑顔で振る舞います。 でも、今日はいつもより嫌な感じで「じゃあね」とだけ言って会話から外れ、帰ろうと扉から出ようとした時でした。片方、中1から仲良くなった子が一言。 「あ、逃げた」 その時、わずかに視界が、脳が揺れたのを感じました。 恐れていたものが現実になった気がして。 つい、私が絵や小説を投稿しているアプリで「学校行きたくない。」と投稿してみました。 放課後、帰る前に話していたもう一人が謝ってくれました。 もしかしたら、嘘なのかも。嘲笑っているのかも。 私ばっかり好きなものの話をするからうんざりさせたのかも。 そもそも話しかけるのも鬱陶しかった？ 聞きたくないんだろうな。興味のない話なんて。だって見ようと思ったことないって言ってたし。 なんで、大好きな親友を信じられないんだろう。 どれだけ考えても嫌いにはなれません。 きっと明日学校に行ったらいつも通りの毎日が始まるのでしょう。 こんなこと忘れて楽しく話すのでしょう。 そして、また今日を繰り返すのです。 また親友を疑わなければならないのか。 こんなこと言ったら気を遣わせる。 そうしたら、また本心が見えなくなって疑ってしまう。 そんなの嫌だ。 大好きで、辛いです。 贅沢ものですね。

膠原病 投稿者：なまえ 投稿日：2021/01/06(Wed) 16:06 No.6828    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 俺は膠原病らしい。 なんで俺なんだ。 俺は男子高校生なのに、膠原病は女性の40〜50代に多い病気で、しかも原因は喫煙と飲酒らしいよwwwwwwふざけんなよwwww何一つ当てはまらないw死ねよ。 おかしい、こんなはずじゃなかった、夢もあった、したい事もあったでも出来なくなった。高校生になったら出来ると言われて今まで頑張ってきたのに何も出来ない。何一つ出来ない。 皆んなは、全身が痛くて目覚める事は無い、自転車乗って手首が痛いと思う事は無い、全身が痛くて寝れない時は無い、歩く時に膝が痛い事は無い、庇って歩いて笑われる事も無い、物を取ろうとして肘が痛くなる事も無い。全身が痛くて体育が出来ない事は無い、薬を飲んでニキビが出来る事は無い、副作用で抜け毛になる事も、骨が弱くなる事も、顔が腫れて笑われる事も、寿命が削れていく事も、内臓がボロボロになる事も、手が変形していく事も、楽器が弾けなくなっていく事も無い。勉強も痛くて集中出来ないし、何も知らないくせに偉そうに怒ってくるし、お前らに一体何がわかるんだよ。 理不尽だよ。ホントに。 Re: 膠原病 - R 2021/01/24(Sun) 22:57 No.6852 ああ、、、辛いですね、、、 私も同じ高校生ですが貴方の体の痛み、心の痛みは私には到底理解できないほどのものなんでしょうね、、 私も同じ立場だったらと思うと心が痛いです… そんな中、毎日必死に生きている貴方はとてもかっこいいと思います！！！！ 本当に、頑張っていると思います。 だからどうか、諦めないでください、、 絶対に病気が治るまで諦めず、これからも頑張って生きてください。諦めなければ必ず道は開けると思います！！！！応援しています…！！

吹奏楽部です。部活に行けなくな... 投稿者：R 投稿日：2021/01/24(Sun) 22:40 No.6851    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 高校1年生です。吹奏楽部で、クラリネットを吹いています。私の高校は吹奏楽の強豪校で、強い高校で吹奏楽がしたい、と思い目指した高校でした。県内の私立高校で1番偏差値が高く、勉強と部活の両立が大変で、、、それも覚悟の上で入ったのですがやっぱり忙しくて、、。部活は週に一日休みがある、と部活動紹介の紙にも書いてあったのですが今は1週間のうち一日も休みがなく、しかもすべて一日練習です。祝日や学校が空いていない日でも、ホールを借りて練習しています。私は大会メンバーなのでそれくらいの練習は当たり前なのかもしれませんが、さすがに毎日ハードな練習を休み無しで続けるのはきついです。しかも部活に行くと学校のホールでカラオケをしたりする先輩もいて、これじゃあ部活に来た意味がない、とさらにやる気がなくなります、、 今は精神的に辛くて、ここ3週間くらいずっと体調不良といって部活を休んでいます。最初の頃はほんとに体調が悪く精神も不安定で最悪でしたが、今では体調が良くなってきていて、精神も部活のことを考えていない時は安定しています。ですが、長く休みすぎたせいか、部活に戻りずらくなってしまいました。。コンクールまであと1週間しかないのに未だ部活に行けていません。いい加減ちゃんと戻らなきゃ、という気持ちはあるのですが部活のことを考えると気持ち悪くなります。。 私は吹奏楽が大好きで、上手い学校に憧れて、ただ吹奏楽をやるためにこの高校に来たはずなのに、、 今では『部活をやめたい』の一心です。こんな自分が情けないです。。他の大会メンバーはちゃんと部活に毎日行っているのに、なんで私だけ行けないんだろう、、と毎日自分を責めては泣き、の繰り返しです。もうこんな生活嫌です、、、 部活に行けていない私のことを心配してくれている友達はたくさんいて、『部活は無理してこなくていいよ』と言ってくれています。でも、さすがにあと1週間しかないのに部活に行っていないのはほんとに自分が無責任すぎると感じています。なのに行くことができません。。焦りしかないです。焦りしかないのに、やっぱり部活に行ったらまたハードな練習の日々が始まってしまう、と考えてしまってそれが体調にも影響してしまいます。 部活の仲間はほんとにいい人たちばかりで、先輩もいい人です。だけどなぜか、もう戻れなくなってしまっています。。休み癖がついてしまったのでしょうか… 部活をやめたいと毎日思いますが、部活に行きたいとも毎日思います。 部活をやめたらいい仲間も失ってしまうし楽しい日々もなくなってしまう。そう思うと部活はやめられません。。 部活に行きたい気持ちは山々なのに、いざ行こうとすると、行きたくない！！！と心のどこかで叫び声が聞こえて足が動かなくなります。部活はやめたいけど仲間は失いたくない。なんて卑怯ですよね、、 自分の心が真っ二つに分かれていてどっちの気持ちにも共感できて、、考えが頭の中をぐるぐる回っていてもう疲れました。すべて投げ出したい、、そんな絶望的な気分です。。焦りともうどうしたらいいか分からない、という絶望感でいっぱいです。 そもそも部活をするためにこの学校を選んだのに…部活のことでこんなに悩むなんて、、 高い私立高校に通わせてくれている親にも申し訳なくて、なかなか言い出せません。 私は…どうしたらいいんでしょうか……

どうしたらいいの 投稿者：くるみ 投稿日：2021/01/12(Tue) 12:01 No.6839    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。22歳の女子です。私は1/10に熱がある、と会社に連絡して仕事を休みました。熱は無いけど…行きたくなくなってしまって…。次の日も休んでしまいました。職場の人から電話が掛かってきて、念の為、PCR検査を受けて欲しいと言われて、PCR検査を受けることになってさっき受けてきました。検査結果が出るまで休みになりました…。無症状だけど受けてきました。接客業だから受けたことには後悔してないけど…、職場にズル休みってバレないか心配です。ズル休みって思われたくないので、一番最初に休んだ日(1/10)には病院に行って領収書を貰いました。都合が悪くなると嘘で固めようとしてしまいます。母には、コロナの影響で職場が休みになった、と嘘をついてしまいました…。、もうこんな自分が嫌です…どうしたらいいですか…？ Re: どうしたらいいの - 通りすがり 2021/01/23(Sat) 16:12 No.6850 きちんと会社に連絡をして、正当に有給休暇取得。問題ないと思います。 ご自身的には、リフレッシュの為の休暇と考えればよいのではないでしょうか。 心身リフレッシュして、次にバリバリ仕事をする。効率もあがってよいかと。 休暇を取得するのは、悪いことでもなんでもありませんよ。 嘘も方便です。 但し、他人を傷つけたり、自分自身が嫌になってしまう嘘は、 つかないほうが無難かと。

女の子であろうが後輩であろうが... 投稿者：◎(バウムクーヘン) 投稿日：2021/01/19(Tue) 12:44 No.6849    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 女の子であろうが、私の光はあなたでした。 校則ぎりぎりのスカート丈で歩く、セーラー姿のあなたが好きでした。 あなたが新入部員になって、その年の夏に私は引退したけど、 たまに廊下で会ったら、先輩、って手を振ってくれるあなたが好きでした。 あなたに出会う前、私は不良をしてました。 中学受験で全敗。厳しい親に罵倒され続けてすべてが狂いました。 授業は受けずに相談室で生徒指導の先生と喧嘩してました。 教室が少しずつ受験モードになり始めた中三の夏、先生には通信制の高校を勧められました。 中学受験をした神童が、通信制に行く―周りの視線が痛かった。 自暴自棄になった私は、深夜徘徊をした帰りに駅のホームで― あなたに電話をかけました。 死ぬのが怖い、と、それだけ話しました。 あなたは私の人生を変えました。 あの日から勉強を始め、今は私は都道府県でトップの公立高校に通う高校一年生です。 ある日突然言われました。 好きな人ができましたと。 そこで初めて、自分が両性愛者であることを知りました。 あなたの話など遮ったことないのに、好きな男の子の話を意気揚々と語るあなたの前で 私は泣きました。 あなたのこと、好きだったのに。 そう叫んだ私は、どれだけ馬鹿だったでしょう。 あなたはそうなんですねとだけ言って、 でも今まで通り接してほしいって頼んだ私の声は 届いていましたか。 あなたにはLINEをブロックされました。 どうして生きているんでしょうか。 ずっとやってきた音楽活動も、あなたの未練しか歌えなくなった。 学校に行けなくなって親に叱られた。 授業を受けろの一点張りだ。 今朝、言われた。 女の子に恋なんかするからでしょ。 それは、そうだ。 わるい夢を見た。 眠れないから、あなたと真夜中に博物館に行く約束をした。 飛び起きた。 あのまま家を飛び出して、24時きっかりに博物館の傘立ての前、 あなたに会えていたかもしれないのに。

死を覚悟しよう……その方が幸せ... 投稿者：MMM 投稿日：2021/01/12(Tue) 23:45 No.6840    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ LINEブロックされたかも 14年付き合った友人にメッセ送ったけど一週間返事が来ない……遊びに誘っても色んな理由で断られて……ついには会社の都合で卒業旅行をやめようって言われて連絡が途切れた……ああ、もう心残りはないよ……曽祖母がいるあの世に行きたい……大丈夫……かな……嘘つきな僕は地獄行きだろう……死後の世界が幸せだって信じたい……信じさせてくれ……俺の縋れるものはもう死だけだから…… 大学なんかでやっていけない……恋人一生できない……子供産み育てる自信もない……この先生きていける保証や安心や期待は存在しない……真っ暗な世界だ…誰か殺してくれ……殺してください… 僕？俺？私？うち？自分？どれが本当の我だろう……わからないよ……わからねぇんだよ…… 友情や愛情なんてガラス細工だ……壊れたらもう二度戻らない……俺はコミュ障害だから友達できない……愛想悪いから親には見せかけの愛しか貰えない……恋人できないどうしようもできない…… Re: 死を覚悟しよう……その方が... - 雪だるま 2021/01/13(Wed) 01:01 No.6841 どれも本当の自分。恋人ができなくても大丈夫。愛は私ももらってない感覚だけど、推しっていう存在がいるからギリギリ生きていける。推しは明日どーなっているんだろうとか考えるとぎりぎり死なない。 明日死のう、明日死のうで、一年は生きてみてください。その頃にはきっと幸せで溢れていますよ。 Re: 死を覚悟しよう……その方が... - MMM 2021/01/16(Sat) 00:44 No.6843 僕は推しがいても実在して話を聞いてくれていた14年付き合った友人に捨てられたんですよ…… 彼女以外を親友とも思えないし思いたくもなかったほど大事な人に捨てられたんです…… もう何を信じたらいいかわからないんです…… オーバーブロッドしそうです……(ツイステネタ) Re: 死を覚悟しよう……その方が... - 雪だるま 2021/01/16(Sat) 21:45 No.6848 信じたくないなら、信じなくていいんじゃないかなと思います。私も、信じても裏切られて、何を信じていいか分からなくなります。 頑張ってください。

人間向いてないんです 投稿者：弱虫 投稿日：2021/01/15(Fri) 16:44 No.6842    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめて投稿します。大学3年です。ずっと日記でこういうことは書いてたけれど、それでもむなしくて検索掛けたらここが出てきました。 何がしんどいのかもわからなくなってますが、私は世間一般的に見たら家族関係も友人関係も彼氏ともうまくいっているんです。愛されているんだろうなとは思うんです。でも、ずっと寂しい。愛されたくて飢えているんです。 自分の素はわがままで、中学でもいじめられていました。だからコミュニケーションも勉強して、笑顔振りまいてたら人寄ってくるようになって、ゼミでも役職持ちで…。なのに前より寂しいんです。 こんなにつらい思いするならずっと一人でいれば良かったのかな。 せっかく努力してここまで関係を築いてきたのに、むしろ自分を傷つけてる。皮肉かよ。 他の人に嫌がらせされているわけでもないのに、こんなにつらいなんて人間向いてない。 またきっとこの掲示板のお世話になることでしょう。 死ぬこともできない弱虫ですから。 もし読んでくれた人いたら本当にありがとうございます。 読んでくれたあなたの辛さも少しでもマシになりますことを祈っています。 Re: 人間向いてないんです - 見た目は大人、頭脳は子供 2021/01/16(Sat) 16:07 No.6845 周りと良好な関係を築けていて、素晴らしいと思います。 周りの皆といても、ふと寂しくなる事があるということでしょうか？ ＣＭで、次の言葉がありました。「意味なく群れるよりも、意思ある孤立を」 一人でいても、皆といても、あなたはあなた。 もともと特別なオンリーワンです。 コミュニケーションも勉強して、努力家のあなた。 今度は、愛されるよりも 愛してみては、いかがでしょうか。 Re: 人間向いてないんです - 雪だるま 2021/01/16(Sat) 21:42 No.6847 分かります。私もいろんな事が叶っているのにたくさん望んでしまって、自分わがままじゃないかなって思ってます。死ぬのができないのは私もです。勇気がなく、死にたくても死ねない。 頑張ってください。

嫌な夢ばかりみる 投稿者：夢の呼吸 投稿日：2021/01/16(Sat) 16:40 No.6846    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 毎日、嫌な夢ばかりみる。ものすごく不快。 以前に、仕事で、礼儀やマナー、ルールさえ知らない クズなロートルな爺さんに邪魔された。 それで、ずっと怒りを溜め込みまくったせいかしらんが、、、

笑いが止まらない 投稿者：幸薄子 投稿日：2021/01/16(Sat) 10:22 No.6844    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 昨日ショック過ぎて笑いが止まらない。 笑いと泣きが同時で ずっと笑って泣いてる。言われた事が正論すぎて 反論出来ない。 そう　言われた通り、 見た目おブスだから誰からも相手にされない　 今後も無理。 愛されたけたければ　見た目かえる。 見た目とは　男ウケする事に特化して 自分の好みではなく どうやればいい印象になるか　美容室　服装　メイク 全てにおいて変えたら　声かけられるようになり モテるって。 どっかでそうだと思ってた、わかってました、1番言われてキツイこと ばっさり言ってくれました。 無理でもそれでも　今までと同じじゃダメ、 自分を変えよう　ポジティブでいこう。 いい事あるって信じ込ませて。 この恋はダメでも　きっときっといいことあるはずと。 でもその人は全否定。無駄だったって。 どうやっても男ウケする見た目じゃないと 明るい未来はない　出来ますか？ ただそれだけで未来は明るいのに 出来ますか？　だって。 どうしていいかわからなくなった。 今までならすぐ落ち込んで はいはいどうせね、って。 それじゃダメだ　自分の気持ちに負けるなって やってた事　全部ちがうんだ。 どうしたら正解なんだ？？？？ ある意味カンは当たってた、 会わなきゃよかった。 やっと前向きになれてきたのに。 何を期待していったんだろう。 バカバカしくて情け無い。 ずっと笑いが止まらない。 上手くいく人って　何にもしなくてもサラッと幸せになるね。 羨ましい、私には何もないのに あの人は私にないもの全部持ってる。 私が勝ってるところは 年齢と体重か、爆笑だな。 人と比べて羨んでる時点で私のレベルが低いって事。 愛され無くて当然だわ。 おかしすぎる　バカバカしくて 情けなくて　涙が出る。

無題 投稿者：おい 投稿日：2021/01/12(Tue) 02:22 No.6838    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 好きだった人と何年か前に友達として一緒に行った場所、今日好きだった人が「恋人と一緒に行った」っていうストーリーみちゃって、なんかしんどくなってしまった　思い出上書きされちゃったんだなあって思う自分が気持ち悪い　こう思ってる時点でやっぱり未練あるのかなあ　というか性別の問題で絶対に友達枠を超えられないしいまは超えたくもないから、未練もクソもないんだけど

吐き出し 投稿者：k 投稿日：2021/01/11(Mon) 17:08 No.6837    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 重度の薬物依存の友人を救いたくて必死でした。 何度か嘘をつかれているうちに、自分の中で消化しきれなくなり、嘘をつかれることがショックで悲しすぎて鬱になりました。 友人は私を信頼してくれ、今は薬物を断てています。 私のために一生懸命してくれます。 私もそんな友人のことが大好きです。 でも苦しすぎて体も心も思うように動いてくれなくて生活に支障が出てきています。 新しい仕事も決まっているというのに、頑張りたい気持ちと、もうこれ以上頑張りたくない気持ちが葛藤しています。 でも頑張らなければ、負のループに落ちることはだいたい想像がつきます。 でももう限界です。 死んで終わりにしたい。 大切な人がいなければ心置き無く死ねるんですが、私には大切な人がたくさんいます。 消えてしまいたい。

死んだ？ 投稿者：雪だるま 投稿日：2021/01/08(Fri) 23:36 No.6829    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日、私の好きなYouTuberが死んだって知った。信じられなくて嘘かなって思ったりしたけど、ホントなんだなって、現実を見なきゃいけない。その事知った時は驚きが多かったけど、夜になると悲しみが多い。 死のっかなー、とか、あの人の所にいこっかなーとか、。 今日、初めて遺書を書いた。首吊り、しようと思ったけど、できなかった。新聞紙を束ねる用の紐とか、充電器とかしかなくてできなかった。もしかしたら、自分に勇気がないのかも知れない。はぁ、早く死にたいな。洗剤飲んだら、死ぬかな。リスカしたいけど、カッター取られとるから無理やし。包丁は刃こぼれやばいし、カミソリはちゃんとしたのないし。あったとしてもどこにあるか分からんし。心が苦しい。痛い。リスカを否定されない国に行きたい。何もかもがめんどくさくなった。けど、それじゃあの人の死を思い出しちゃうから、たくさん勉強した、けど、お母さんに怒られて、冷めた。めんどくさって思って。 今日は泣いても死にたくないって気持ち消えなかったな。どうやったら死ぬんだろう。1番楽な死に方ないかな。人に迷惑かけないで。もう無理。リスカしなきゃ、生きていけない。なんでなんだろう。 ビンボーでもないし、DVされてるわけでもないし、生活は不便じゃないし、好きな事ばっかりしてるのに。一つできなかったら拗ねて。子供か。ただ、わがままなだけなのかな。自分が嫌になってくる。自分は、なんで生きているんだろう。親からは死ぬために生きているって言われた。じゃ、今死ねば良くない？ってなる。けど、妹は小さい。親は自分より早く死んで欲しくないって言ってるけど、無理。だって、苦しいもん。早く楽になりたい。楽にさせてよ。 Re: 死んだ？ - MMM 2021/01/09(Sat) 01:50 No.6830 僕のリアル&pixiv友はリュックに大量の石を積めてそして鎖で体とリュックをくくって入水自殺しました………僕は彼の遺産である小説を書き続けれないほどショックを受けたんですよ………人が死んだというショックの大きさを理解できますし……僕の場合は死ねる勇気を持つ人に対して敬意を持ち忘れないようにします…… 死というのは覚悟なんですよ……勇気がないと自分を殺せないです余……僕もそうです…… 何されても怒られる生活の辛さもわかります……… 雪だるまさんとここのように公ではない所でたくさん話したいぐらい気持ちがわかります(ここではなんか明るいお話できないかもしれないので) Re: 死んだ？ - 雪だるま 2021/01/09(Sat) 15:59 No.6831 ありがとうございます。 M M Mさんは、そんな身近で、人が亡くなってらっしゃるんですね。悲しいでしょう。その人はすごく勇気があったんですね。すごいな。 私も話してみたいです。 Re: 死んだ？ - MMM 2021/01/09(Sat) 16:19 No.6833 彼は弟ばかり可愛がられて彼自身は一日500円しかもらえないネグレクトされていたんですよ……夕飯に500円使うから皆んなから勉強教える代わりにご飯もらったり、僕が作ったお弁当を美味しい美味しいってありがとうありが食べてくれて……でも好物はモスバーガーでした……趣味は虫の標本集め……今もありがとうと言われたり、モスバーガー食べに行くと思い出します… 僕のおすすめのpixivでお待ちしてます Re: 死んだ？ - 雪だるま 2021/01/10(Sun) 14:20 No.6835 彼はそんなに心の優しい方だったんですね。 出来るだけ早くいけるように頑張ります。 Re: 死んだ？ - MMM 2021/01/10(Sun) 22:36 No.6836 優しいから余計に追い詰められたんだと思うんです 虫の標本は彼自身で作ってました(昆虫採集好きな先生と一緒に)……僕が一番びっくりしたのは自分があげた蝶を標本にして返してくれたことです(^◇^;)怖くて倉庫の奥にしまってます…… ずっとお待ちしてますので大丈夫ですよ

就職お祝い 投稿者：MMM 投稿日：2021/01/05(Tue) 12:16 No.6827    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 14年付き合っている僕のたった一人の心から信頼できる友達とただいま家出旅行 友達は唯一働いていた父親を癌で亡くして、兄は失踪、お母さんは引きこもりで、祖母は神戸だから助けを求めれない環境で、色んなバイト掛け持ちして長い間一人で頑張った凄い子。 そんな彼女が高卒で働くことになったんだが、頑張った彼女に彼女の自称親友として何か就職お祝いをあげたいのですが何がいいでしょうか？僕は月一五千円しか貰えないので誕生日(バレンタイン)に渡すので一万円内で何かありませんか？ Re: 就職お祝い - 雪だるま 2021/01/09(Sat) 16:01 No.6832 何をもらっても嬉しいでしょう。大切な人、友達や恋人、色んな人がいますが、M M Mさんもその中に入っているはずです。 生活用品とか、いいかも知れません。 Re: 就職お祝い - MMM 2021/01/09(Sat) 16:21 No.6834 ありがとうございます 誕生日まで彼女の大好きなお店でしっかり選びます！

哀しくて虚しくて 投稿者：泣けない 投稿日：2021/01/03(Sun) 23:18 No.6826    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 彼氏はね私のことを大事な人って言ってくれるの 愛してるって言ってくれるの でもねトラウマを抉ってきたの血が出ても止めてくれなくて 泣き叫んでも心から反省してくれなくて それなのに彼氏はね私に捨てられたくないって言うの どうしてそんな風に言えるのか信じられない でもね楽しい思い出が遥かに多くてなんとも言えない気持ちになるの 私のことを大事な人って言ってくれるのに 愛してるって言ってくれるのに今日、助けを求めたら無視されたの 哀しくて虚しくて 彼氏に言われた言葉を虚ろに眺めてる

飛び出してみたものの… 投稿者：ママになれない 投稿日：2021/01/03(Sun) 21:23 No.6825    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 思い切って家出した！ お正月3日に…。 コロナのせいもあるし、妊娠3ヶ月の情緒が不安定なせいもあるし、子育てのストレスのせいもある…。 旦那さんは、私の気持ち、わかってくれないんだよね。 また、イライラが止まらなかった。 こんなことしたのはじめてだから、変にドキドキが止まらない。 明日も、いい旅館で美味しいもの食べて、温泉つかってゆっくりするつもり！ どうせ飛び出したなら、ゆっくり羽をのばして、リフレッシュしてやるぞ〜！と意気込んでたけど、家のことは気になる…。 そして、旦那さんからは何の連絡もない。 私のこと、どこで何してるか気にならないのか…？ 今日、本当寒いんだけどなぁ…。 心配してはくれないのか、と思うと悲しくなる。 このままじゃ帰るタイミング掴めず、ズルズルと数日放浪することになりそう…焦 でも、連絡が来ないということは、逆にうまくやれてるということで…。 私は要らないのかも、しれない。 まぁ、先のことは全っ然読めないから(読めないし、もう考えるのもしんどいな)もう、流れに身を任せよう。

早く旅立ちたい 投稿者：つぼみ 投稿日：2021/01/02(Sat) 18:24 No.6824    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 心が痛いです。 僕はずーーーーっと、ずーーーっと、ずっと、人と話したり、掲示板に書き込むのを 我慢してきました。 難しいことは言えません。 僕は弱いです。 ひきこもりです。 これまで多くの機会を無駄にしてしまいました。 やりたいと思うこともやれません。 できるだけ明るく過ごそうとしていますが、すぐに暗いことを考えてしまいます。 親に働けと言われましたが、どうして良いかわかりません。 親も大変なので、自分のわがままなんて言えなかった。 神経質で無神経で周りに迷惑をかけていました。 でも誰にも罪はないと思っています。 強くなりたいとずっと思っています。 自分のためだけに生きてはいけないと思っています。 命は重いのだとわかっています。 自分は大丈夫という気持ちが半分、本当は大丈夫じゃないという気持ちが半分 もっと愛されたかった 今まで弱さを隠して強がっていた 僕は涙がでません でもさみしいです 自分を許しきれません。 最後まで読んでくれて、ありがとう

ひとり 投稿者：ひとり 投稿日：2021/01/01(Fri) 12:29 No.6822    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい 私が死んでも誰も悲しまない 親は自分が可愛いひとだった 一緒にいた歴代の恋人たちは 私といることに苦しみを感じて浮気をして 私を省みなかった つまり魅力がなかった みんな私の顔しか見ていなかった 私はほんとうに、人を信じられなくなってしまった まだ救われるうちにたくさん裏切られ過ぎた こんな自分でも 人並みの生活をしたくて大学では勉強も頑張って 国家試験も合格して 手に職もつけて、人の笑顔を見ることが たしかに喜びだった でも　人生の至る所で 自分を休む暇なく責めてしまう そんなことを知る人はどこにもいない 私は人を信じられない もう　普通の幸せなんて作れない 誰のことも幸せにできないし 私のことを幸せにしたいひともいない、 もし新たに　近づいてくる男の人がいても 私は怖くなるだろう ネットに死にたいと書ける余裕のあるうちは 構って欲しいだけ、SOSを出しているだけ 好きに思ってもらって構わない 本当に消えたいだけ 手を差し伸べて貰えるなんて贅沢だ Re: ひとり - 無名 2021/01/01(Fri) 14:24 No.6823 　 笑えるのは、 　 楽しんでる証拠。 　 怒るのは、 　 真剣だった証拠。 　 喧嘩するのは、 　 一緒だった証拠。 　 つまずくのは、 　 進んでいる証拠。 　 裏切られるのは、 　 信じていた証拠。 　 失恋は、 愛していた証拠。 　　 「疲れた」は、 　 頑張った証拠。 　　 「失敗した」は、 　 挑戦した証拠。 　　 「もう止めようかな」は、 　 まだ希望を捨てずにいた証拠。 　　 「素直になれない」は、 　 それだけ愛している証拠。 　 もう良いは、 　 全然よくない証拠。 　 大丈夫は、 　 全然大丈夫じゃない証拠。 ーーー 私の好きな言葉です。主様はお優しい方ですね。 私は、どうしても自分のために生きてしまいます。好きなことも、本質を見れば自分のためなような気がしてしまいます。 でも、主様は『人の笑顔を見ることが［確かに］幸せだった』と言い切っておられます。 素晴らしいことです。努力もされてきたのですね。 私はまだ学生ですので主様と等しい目線で何か言うことはできません。 知り合いなわけでもありません。 ですからここでは、ご自分を責めなくてもいいのです。 思ったこと、辛かったこと、嫌だったこと。全て吐き出してください。 そしたら絶対に世界は変わっています。 それだけで1歩進むのです。 たとえ1歩でも、プラスです。０でもマイナスでもありません。 進めば視界は変わります。 私はこんな綺麗事しか言えません。ですが、綺麗事は世界を綺麗にすると信じています。 お好きなだけ泣いてください お好きなだけ叫んでください お好きなだけ話してください SOSはいつか、必ず誰かに届きます。 それは同じように辛いことがあった人かもしれないですし それを乗り越えた人かもしれません。 差し出された手をどうか取ってください。 それは、私たちにとっても嬉しいことです。 私の想いが届きますように。 主様の世界に希望が生まれ、溢れますように。

ミスった 投稿者：666 投稿日：2021/01/01(Fri) 00:19 No.6821    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 絶対ミスした。新年の挨拶でLINEした時に「住所分からないから写真だけどねw」って送ってから変な空気になっちゃった。思いがけないところで怒るから怖いなぁ…これだけでも不安になった。 皆さん、不安になったら何かすぐに書き出してください。その時の感情だとか、言葉にするだけでスッキリしますよ

自分がダサい 投稿者：無名 投稿日：2020/12/24(Thu) 21:43 No.6820    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は絵を描いてる。ネットに投稿もしてるし、最近ちょっとずつ評価も上がってきた。 たまたま見た人の絵に、尊敬している絵師さんのコメントがあった。 正直あんまり上手いとは思わなかった。 タメで話してた。私はいくらコメントしても、1フォロワー以上に慣れてないのに フォロワーだって私の方が上なのに。120人くらい、私の方が多いのに 最近は毎日ちょっとずつ苦手なところもできるようになったのに 頑張ってるのに つまりは嫉妬。 だからなのかもしれないけど 「あの人に褒められたい」から努力してるわけじゃないけど もしかしたら、「誰かに褒められたい」「承認欲求」から頑張ってるのかもしれない。 そう思うと、すごくダサく感じてくる。自分が。 絵を描きたいから描いてるのに それが承認欲求だなんてただの自己満足でしかないし 自分が伝えたいものってなんなんだろ

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