無題 投稿者：幸薄子 投稿日：2021/02/18(Thu) 01:02 No.6870    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 親族倒れて事業継続できませーん ってあきらかにウソついて ドタキャンして謝りもぜず 人を蔑ろにしておいて しかも従業員に対応させて （ま　バカ女とが対応して 横にいるのはわかってたけど） かと思いきや すでに次の事業始めてて （持続給付金詐欺？会費搾取？？） 挙句にサークル作って楽しくやってるみたい あの　17才年下シングルマザーで素行悪い いい歳して口の利き方も知らないバカ女と 路駐した車子供置き去りにして トレーニング受けてたバカ女と タトゥーをＳＮＳで平気で公開してる 顔が綺麗なだけのバカ女と よくもまぁ短期間でサークル人数集めましたね 会員だった人達に会費返したんでしょうか？ まずは謝るのが先なんじゃないの？ 似たようなことするのに 以前の人たちには内緒なの？ 自分達は選ばれし人なのか？ あんな辞め方して謝りもせず （しかも代表が対応せずバカ女にさせて） 平気でnpo立ち上げて偉そうにやってるのに驚きだし そんな奴らがnpo どんな審査基準やねん 名前出したいわ　 今度子供相手にレッスンするってさ 平気で人を蔑ろにする奴らが 子供育成　聞いて呆れる サークル入ってる人らも 早く騙されてることに気がつけばいいのに 天罰くだれ Re: 無題 - 幸薄子 2021/02/18(Thu) 01:31 No.6871 事業始めたと同時に新車購入 給付金で買ったんじゃない？ 周りに言いふらしてないだけマシだと思え された事は忘れない イチャつきながら　また人を騙して 偉そうに教えてればいい 何が国際交流だよ 子供の育成？ まぁそれなりの書き方しないと申請通らない 寄付だの助成金だの貰えませんからね。 あんな団体にお金取られてるんだ お前らのせいで 悩み辛い毎日送ってるやつがいる どうせ別にジム持ってるんだろうけど 大失敗すればいい 天罰くだれ Re: 無題 - 幸薄子 2021/02/18(Thu) 01:42 No.6872 辞める前に人を選んで こっちは捨てた側か 全員に連絡取れてないとか 嘘つけ ワザと取ってないんだろ？ もしくは捨てた側は無視か あの女も 態度悪くて初対面で睨みつけてきて ？　と思ったらトレーナー びっくりだよ あいつがビジネスパートナーなんだ呆れる 男の前ではかわいいんだな タバコ臭いし　ああいうのがタイプなんだ ネグレクトだな　あんな遅い時間に トレーニング受けてて 子供ほったらかしか かわいそうに こんな話友達に言えない 馬鹿馬鹿しすぎて　辛すぎて

理由を知りたい 投稿者：こころからわらっていたい 投稿日：2021/02/01(Mon) 19:59 No.6859    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 虐待受けて 嫌がらせ受けて イジメ受けて 性的暴力受けて 精神的暴力受けて 何で私は生まれてきたのか 理由を知りたい 幸せになるんだ 報われるんだ こころからわらっていたい Re: 理由を知りたい - りーこ 2021/02/17(Wed) 20:10 No.6869 貴方はこれまでどんなに苦しくても耐えてきた、強く生きてきたと思います。 私には貴方の強さ、心の美しさが分かります。 自由に生きるために、 生まれてきました。 貴方の心も体も貴方だけのものです。 誰よりも幸せに、自由に生きてほしいです。そう願います。 私は性別問わずこの言葉を使います。 あなたをこの場で知れた事、私は忘れません。 あなたが生きてきたその強さを私は心から愛しています。 日本のあるどこかであなたの幸せを願っています。

レイプサバイバー 投稿者：りーこ 投稿日：2021/02/17(Wed) 19:34 No.6868    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 当時21。芸能事務所に所属が決まった日に彼らのひとりから性暴力にあいました。感情がなくなってしまい、夢も奪われ、病院では手足を拘束されるとパニックになります。2年も弁護士、警察と連携し頑張ったがやつれてしまいました。私を愛してくれる人がいるのでしょうか。体じゃなく、上部じゃなく、傷モノでも。子ども欲しかったな。お母さんになって、わたしの大切な家族欲しかったな。人に話せない苦しさと、毎日続く胸の痛み。今日思いました。疲れてしまった。いずれ別れるだろう彼が抱きしめてくれる中で、このまま幸せな気持ちで私の人生が終わってほしい。バレないように、泣きながら抱きしめた今日でした。苦しいです。楽になりたい。まだ若いからと言われても、幼い頃からずっとずっと苦しいのです。

さよなら 投稿者：ひとり 投稿日：2021/02/02(Tue) 12:11 No.6861    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、何が辛くて何が悲しいのか わからなくなってしまった。 嘘も裏切りもない世界に行きたい。 遺書を書いた。 お父さんとお母さんと、あの人と それから私へ。 弱かった私が悪い。 人を信じることができるって、幸せなことだったんだね。 たった一回や二回、裏切られたとかなら まだ希望を持てたのに。 私は色々ありすぎました。 裏切られるなんて表現は間違っていて 本当は、私が勝手に期待してそぐわない結果を得たときに 裏切りだと勘違いしていただけなのかもしれない。 さようなら、信じたかった世界。 Re: さよなら - MMM 2021/02/15(Mon) 12:37 No.6867 僕も昨日親友だった人に裏切られて自傷行為しています 僕も死にたいです……親からの勉強プレッシャー、人の裏切り行為で僕の心はズタズタです…… 僕はいじめで人を信頼できない中で唯一信頼してた子に裏アカでプレゼントいらないって書かれてもう何を信じたらいいのか僕にはわかりません 僕も遺書を書いて隠してます…… 多分なんですが僕の哲学なんですが、人に期待を持てるのは友情、愛情信頼の証でありガラス細工なんです ガラス細工だから崩れたら元に戻らないのです。だから僕はそもそも人に期待したり、愛情を持ちません……持てなくなりました……人に期待できる貴女が羨ましいです

待って、もう、無理なんだけど 投稿者：雪だるま 投稿日：2021/02/14(Sun) 03:18 No.6865    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、好きな人にも、ある大事な人にも連絡消された。もう、無理。いきてけん。死ぬ。 もう、もうおわりかも。 さよなら 短い人生楽しかった。 多分死なないから、そんときは励まして欲しいな さよーなら

消えたい 投稿者：ちょこ 投稿日：2021/02/11(Thu) 18:59 No.6864    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 好きな人を好きでいることがしんどい。 好きな人なのに… 勝手にいろいろ考え過ぎて信用できずにいる 恋愛についてネットとか見過ぎてそれに当てはまるとかどうとか…ネガティブな情報ばかり気にしてしまう 略奪でも浮気でも不倫でもないけど、曖昧な関係が良くないのもわかってる 好きでいることをやめようと思っても連絡がくると返してしまうし、自分で連絡を止めるとそれもしんどいし…どうすればいいかわからない。気を紛らせれば良いのはわかってるけど、自分で自分を満たさなければいけないのもわかってるけど…もういっそ、その人の前から綺麗さっぱり消えてしまいたい 今の場所から、どこか遠くへ行ってしまいたい。全てリセットしたい

もういやだ 投稿者：死にたい 投稿日：2021/02/06(Sat) 20:03 No.6863    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もういやだなぁ うまくいくかもっておもった ちからになってあげたくて色々したのが裏目にでたかな はじめはすごく好きでいてくれたのに今は微塵も感じない 妥協してつきあったけど本当にすきになったひと 将来考えるならってことで告白okしたのにもう終わり 体だけだったのかな 大好きだった元カレとさよならしてまでつきあったのに すごくすごくすきで一緒にいたいっておもったのに 生きててもいいことないし 父親に捨てられたあのひからひとつもいいことがない ずっと寂しくて死にたい ふつうのことしか求めてないのに 幸せになりたいだけなのになんでうまくいかないの

辛いとき 投稿者：ノア 投稿日：2021/02/05(Fri) 01:52 No.6862    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どうしても生きているのが辛い時はどうするのが正解なんでしょうか？ こんな所に吐き出していたり口癖のように死にたいを口にしている自分は本当に死ぬ勇気もない人間ですが、 どうしても辛くて生きていきたくないと思うのも事実で こういう時の対処法も死に方もわかりません。 ここに書いてスッキリするわけでも、誰かに慰めを求めているわけではないはずなのですが、 もう自分が生きているこの状況が辛くこう言う掲示板に頼っているもの事実です。 自分の感情が理解も出来ず過食嘔吐を繰り返し、思考を止めたく毎日飲酒して眠剤飲んで無理やり寝ている日々も やめられません。このまま生きていて自分を肯定出来る自信もないくせにただ死にたいと願う日々を繰り返すくらいなら 死んでしまった方が楽なはずなのに結局は自分に甘く生き続けている自分が憎いです。 慰めてほしいと言う訳でもないですが、こう思う自分は少なくとも正常ではないのでしょうか？

どうしたらいい？ 投稿者：車椅子 投稿日：2021/02/01(Mon) 22:14 No.6860    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は、生まれつき、足に障害を持っています。友達関係には恵まれていて、学生生活はとても充実していました。でも、恵まれていたから、逆に辛かった... なんで私は障害を持っているんだろう？ なんでみんなと同じことができないんだろう？ 友達は私と一緒にいて楽しいんだろうか？ 本当は私と一緒にいたくないのではないか？、と中学生時代は毎日思っていました。だから、友達と一緒にいる時、楽しいけど、心から笑うことができなくなっていました。そんな時、1人の友達が私を救ってくれました。私が悩んでいたら話を聞いてくれて、励ましてくれて、とても嬉しかった。おかげで私は楽しい学生生活を取り戻すことができた。そして中学、高校を卒業して、仕事するようになって、今度は、上司や先輩からの過度な期待やプレッシャーで、楽しかった仕事が辛くなって、毎日がしんどくて、最近、ストレスがたまりすぎて暴食気味になったり勝手に涙が出るようになって、動悸がしたり、頭痛もひどくなりました。でもやっぱり仕事は楽しいから辞めたくない...もうどうしたらいいかわからない...

ネット恋愛って、だめかな 投稿者：雪だるま 投稿日：2021/01/31(Sun) 22:46 No.6858    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は最近、3個年上の男の人に恋をした。まだ、会った事はないけど、顔は、みたことある。毎日、話しているし、住んでいる県も近い、近々会おうと言う話もしている。毎日、大好きと言い合っているが、彼は本気で私を愛しているのか、ただの体目的じゃないかと考えてしまう。元々、かまちょだったこともあり、何回も構っても、嫌いって言ってくることもない。けど、付き合っているのかは分からない。付き合ってと言われたこともない。毎日、言ってるけど、本当に好きなのだろうか。私は、彼のためなら死んでもいいし、何したっていいと思えるくらい好きだ。けど、元々、病んでるから、人を信じれない。彼が、好きって言ってくれても、本当かなって、疑ってしまう。そんな自分が嫌い。 どうしよう。

消えたい 投稿者：おとな 投稿日：2021/01/30(Sat) 03:21 No.6857    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたいけど死ぬ勇気がないから消えたい 汚い死に方をしたら夫と子どもがかわいそうだと思えるから死なない。 その反面死ぬ時は職場の駐車場で灯油かぶって迷惑かけて死んで記憶に残してやりたい衝動に駆られる。 認めてもらいたいんだろう。 ずっと誰も分かってくれないって考えてしまう。 きっと家族の為に死ねないのも綺麗事だろう 醜く苦しんで死にたくないだけだろう 自分の事しか考えてないんじゃないかと自分自身を疑う。他人も信用出来ない。 誰も信用出来ない。 そんな思考がもう辛い。消えたい。

自分を変えたい 投稿者：Ｏ 投稿日：2021/01/28(Thu) 03:00 No.6856    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分勝手な行動で嫌われてしまったことなのですが、1人で後悔して耐えきれなくなってしまったので吐き出させてください。すみません。また、長文すみません。 まず、性格が変わる前の私の話からです。 これは中学時代の頃です。私は、それなりに友達には恵まれていました。ですが、誰からも心の壁が1枚置かれているような感覚がありました。それを感じたのが、グループ決めの時などで入れてもらえないこと…… 仲が悪いという訳では無いはずなんです。普段は普通に会話をするのですが、そういう場になると変わってしまうことが多かったです。 （一応なのですが、周囲の友達からは優しい人だと言われていました。） また、その頃は、ヤンキーや性格が活発な人達に暴言を吐かれていました。理由は、アニメオタクで性格が大人しいということです。そういう人たちから言われることによって、他の人たちからも「あいつ気持ち悪い、変な人」という風に思われるようになり、暴言を吐かれることも多々ありました。 その時は、もういっそのこと自分が死んで居なくなった方がいいのではないかと考えていました。また、どんどん嫌われたくないという感情がも自分の中で膨らんでいきました。 ここからが高校時代です。やっと高校生になって新しくスタートだと思い、中学時代オタクで大人しいから嫌われていたことを元に高校生では、オタクを隠し活発になろうと思いました。当然、性格は変えられるものではなく、返って悪目立ちをし、空回りしてしまいました。ですが、その頃は自分は間違っていないと現実を見ようともせず、そのまま友達が離れていくようになりました。 また、現実逃避のために言い訳ばかりついていました。そりゃ、友達も呆れちゃいますよね。 あと、高校生になって新しくしてしまったことがあり、好きな人な好き好きアピールをし過ぎてしまいました。私自身、心が寂しかったというのもありますし、何より話を聞いて欲しかったことが強かったです。 そして、やっと、気がついたのは友達が離れてからのこと。現実を見るのが遅すぎました。 その後は、後悔と自分がしてしまったことによる嫌悪感しか残っていません。今度は、自分の性格の醜さによって嫌われてしまいました。このまま誤解を生んだままは嫌という気持ちもありますが、これを友達に相談したりするのはただのかまってちゃんでしかない気もします。 もう、本当にどうしたらいいのでしょうか？ 迷いすぎて、何をしたらいいのか分かりません。

辛い。。。 投稿者：高校3年生 投稿日：2021/01/26(Tue) 15:58 No.6854    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はつい最近まで好きな人がいました。 その子は私と同じ学校の後輩なのですが、最近はあまり話さなくなり疎遠になっていました。 片思いしてた時期は楽しかったのですが、辛くもありました。 一時期は毎日のように通話していて、付き合ってるみたいな時期もありました。 その時は本当に楽しかったです。 つい最近まで冬休みでしたが、冬休み中全然話さなかったのと彼のことを思い出しても何とも思わなかったのを機に諦めて振り切りました。 私は進学して遠いところに行くので、もし今更告白して成功したとしても遠距離になってしまうとか、彼のことを色々と考えた上で諦めようかと悩んでいましたが、冬休み中に今がチャンスだと思って諦めました。 ですが、昨日の夜に同級生の子からのDMを返信するためにインスタグラムの本垢を開きました。 開いたら、だいぶぼかされて居たのですが彼が彼女と撮ったであろうプリが載せられていました。 私はそれを見て、動悸が止まりませんでした。 諦めたとは言えども、彼女と一緒にいる姿を見て、今でも動揺が止まりません。正気、どこかで受け止めたくない自分がいます。 その反動で今日、学校を休んでしまいました。彼のことを見かけたら本当に傷つきそうで仕方なかったからです。 正直、今も結構辛いです。辛くて、自分に自信を無くしてしまいました。 今週学校行ったら、卒業式まで休みなのですが明日からは卒業試験があるので絶対学校行くと決めてますが、まだ気持ちの整理が着きません。早く切り替えしたいです。。。 色々なことを考えすぎて、全く寝つけられませんでした。 時間が解決してくれるのでしょうか。。。

こわい 投稿者：無名 投稿日：2021/01/25(Mon) 22:33 No.6853    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学3年生です。 私は大好きな親友がいます。本当に、心の底から好きです。 私は仲のいい子たちの中でツッコミ、いじられキャラというポジションです。 普段、それが嫌だと思うことはありません。たまに、嫌だけど。 今日もそうでした。いつも通りの会話でした。 いじられキャラのポジションですので、大抵2対1です。 先ほど書いたように、私は親友達が大好きです。 嫌われたくありません。距離を作りたくありません。私はもはや依存気味なのでしょう。親友が誰かと話している間、知らない会話。楽しそうな声。 私の聞こえないところで話さないで。もしかしたら嗤われてるのかもしれない、なんて疑いたくないから。 とにかく、雰囲気を悪くしないように出来るだけ笑顔で振る舞います。 でも、今日はいつもより嫌な感じで「じゃあね」とだけ言って会話から外れ、帰ろうと扉から出ようとした時でした。片方、中1から仲良くなった子が一言。 「あ、逃げた」 その時、わずかに視界が、脳が揺れたのを感じました。 恐れていたものが現実になった気がして。 つい、私が絵や小説を投稿しているアプリで「学校行きたくない。」と投稿してみました。 放課後、帰る前に話していたもう一人が謝ってくれました。 もしかしたら、嘘なのかも。嘲笑っているのかも。 私ばっかり好きなものの話をするからうんざりさせたのかも。 そもそも話しかけるのも鬱陶しかった？ 聞きたくないんだろうな。興味のない話なんて。だって見ようと思ったことないって言ってたし。 なんで、大好きな親友を信じられないんだろう。 どれだけ考えても嫌いにはなれません。 きっと明日学校に行ったらいつも通りの毎日が始まるのでしょう。 こんなこと忘れて楽しく話すのでしょう。 そして、また今日を繰り返すのです。 また親友を疑わなければならないのか。 こんなこと言ったら気を遣わせる。 そうしたら、また本心が見えなくなって疑ってしまう。 そんなの嫌だ。 大好きで、辛いです。 贅沢ものですね。

膠原病 投稿者：なまえ 投稿日：2021/01/06(Wed) 16:06 No.6828    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 俺は膠原病らしい。 なんで俺なんだ。 俺は男子高校生なのに、膠原病は女性の40〜50代に多い病気で、しかも原因は喫煙と飲酒らしいよwwwwwwふざけんなよwwww何一つ当てはまらないw死ねよ。 おかしい、こんなはずじゃなかった、夢もあった、したい事もあったでも出来なくなった。高校生になったら出来ると言われて今まで頑張ってきたのに何も出来ない。何一つ出来ない。 皆んなは、全身が痛くて目覚める事は無い、自転車乗って手首が痛いと思う事は無い、全身が痛くて寝れない時は無い、歩く時に膝が痛い事は無い、庇って歩いて笑われる事も無い、物を取ろうとして肘が痛くなる事も無い。全身が痛くて体育が出来ない事は無い、薬を飲んでニキビが出来る事は無い、副作用で抜け毛になる事も、骨が弱くなる事も、顔が腫れて笑われる事も、寿命が削れていく事も、内臓がボロボロになる事も、手が変形していく事も、楽器が弾けなくなっていく事も無い。勉強も痛くて集中出来ないし、何も知らないくせに偉そうに怒ってくるし、お前らに一体何がわかるんだよ。 理不尽だよ。ホントに。 Re: 膠原病 - R 2021/01/24(Sun) 22:57 No.6852 ああ、、、辛いですね、、、 私も同じ高校生ですが貴方の体の痛み、心の痛みは私には到底理解できないほどのものなんでしょうね、、 私も同じ立場だったらと思うと心が痛いです… そんな中、毎日必死に生きている貴方はとてもかっこいいと思います！！！！ 本当に、頑張っていると思います。 だからどうか、諦めないでください、、 絶対に病気が治るまで諦めず、これからも頑張って生きてください。諦めなければ必ず道は開けると思います！！！！応援しています…！！

吹奏楽部です。部活に行けなくな... 投稿者：R 投稿日：2021/01/24(Sun) 22:40 No.6851    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 高校1年生です。吹奏楽部で、クラリネットを吹いています。私の高校は吹奏楽の強豪校で、強い高校で吹奏楽がしたい、と思い目指した高校でした。県内の私立高校で1番偏差値が高く、勉強と部活の両立が大変で、、、それも覚悟の上で入ったのですがやっぱり忙しくて、、。部活は週に一日休みがある、と部活動紹介の紙にも書いてあったのですが今は1週間のうち一日も休みがなく、しかもすべて一日練習です。祝日や学校が空いていない日でも、ホールを借りて練習しています。私は大会メンバーなのでそれくらいの練習は当たり前なのかもしれませんが、さすがに毎日ハードな練習を休み無しで続けるのはきついです。しかも部活に行くと学校のホールでカラオケをしたりする先輩もいて、これじゃあ部活に来た意味がない、とさらにやる気がなくなります、、 今は精神的に辛くて、ここ3週間くらいずっと体調不良といって部活を休んでいます。最初の頃はほんとに体調が悪く精神も不安定で最悪でしたが、今では体調が良くなってきていて、精神も部活のことを考えていない時は安定しています。ですが、長く休みすぎたせいか、部活に戻りずらくなってしまいました。。コンクールまであと1週間しかないのに未だ部活に行けていません。いい加減ちゃんと戻らなきゃ、という気持ちはあるのですが部活のことを考えると気持ち悪くなります。。 私は吹奏楽が大好きで、上手い学校に憧れて、ただ吹奏楽をやるためにこの高校に来たはずなのに、、 今では『部活をやめたい』の一心です。こんな自分が情けないです。。他の大会メンバーはちゃんと部活に毎日行っているのに、なんで私だけ行けないんだろう、、と毎日自分を責めては泣き、の繰り返しです。もうこんな生活嫌です、、、 部活に行けていない私のことを心配してくれている友達はたくさんいて、『部活は無理してこなくていいよ』と言ってくれています。でも、さすがにあと1週間しかないのに部活に行っていないのはほんとに自分が無責任すぎると感じています。なのに行くことができません。。焦りしかないです。焦りしかないのに、やっぱり部活に行ったらまたハードな練習の日々が始まってしまう、と考えてしまってそれが体調にも影響してしまいます。 部活の仲間はほんとにいい人たちばかりで、先輩もいい人です。だけどなぜか、もう戻れなくなってしまっています。。休み癖がついてしまったのでしょうか… 部活をやめたいと毎日思いますが、部活に行きたいとも毎日思います。 部活をやめたらいい仲間も失ってしまうし楽しい日々もなくなってしまう。そう思うと部活はやめられません。。 部活に行きたい気持ちは山々なのに、いざ行こうとすると、行きたくない！！！と心のどこかで叫び声が聞こえて足が動かなくなります。部活はやめたいけど仲間は失いたくない。なんて卑怯ですよね、、 自分の心が真っ二つに分かれていてどっちの気持ちにも共感できて、、考えが頭の中をぐるぐる回っていてもう疲れました。すべて投げ出したい、、そんな絶望的な気分です。。焦りともうどうしたらいいか分からない、という絶望感でいっぱいです。 そもそも部活をするためにこの学校を選んだのに…部活のことでこんなに悩むなんて、、 高い私立高校に通わせてくれている親にも申し訳なくて、なかなか言い出せません。 私は…どうしたらいいんでしょうか……

どうしたらいいの 投稿者：くるみ 投稿日：2021/01/12(Tue) 12:01 No.6839    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ こんばんは。22歳の女子です。私は1/10に熱がある、と会社に連絡して仕事を休みました。熱は無いけど…行きたくなくなってしまって…。次の日も休んでしまいました。職場の人から電話が掛かってきて、念の為、PCR検査を受けて欲しいと言われて、PCR検査を受けることになってさっき受けてきました。検査結果が出るまで休みになりました…。無症状だけど受けてきました。接客業だから受けたことには後悔してないけど…、職場にズル休みってバレないか心配です。ズル休みって思われたくないので、一番最初に休んだ日(1/10)には病院に行って領収書を貰いました。都合が悪くなると嘘で固めようとしてしまいます。母には、コロナの影響で職場が休みになった、と嘘をついてしまいました…。、もうこんな自分が嫌です…どうしたらいいですか…？ Re: どうしたらいいの - 通りすがり 2021/01/23(Sat) 16:12 No.6850 きちんと会社に連絡をして、正当に有給休暇取得。問題ないと思います。 ご自身的には、リフレッシュの為の休暇と考えればよいのではないでしょうか。 心身リフレッシュして、次にバリバリ仕事をする。効率もあがってよいかと。 休暇を取得するのは、悪いことでもなんでもありませんよ。 嘘も方便です。 但し、他人を傷つけたり、自分自身が嫌になってしまう嘘は、 つかないほうが無難かと。

女の子であろうが後輩であろうが... 投稿者：◎(バウムクーヘン) 投稿日：2021/01/19(Tue) 12:44 No.6849    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 女の子であろうが、私の光はあなたでした。 校則ぎりぎりのスカート丈で歩く、セーラー姿のあなたが好きでした。 あなたが新入部員になって、その年の夏に私は引退したけど、 たまに廊下で会ったら、先輩、って手を振ってくれるあなたが好きでした。 あなたに出会う前、私は不良をしてました。 中学受験で全敗。厳しい親に罵倒され続けてすべてが狂いました。 授業は受けずに相談室で生徒指導の先生と喧嘩してました。 教室が少しずつ受験モードになり始めた中三の夏、先生には通信制の高校を勧められました。 中学受験をした神童が、通信制に行く―周りの視線が痛かった。 自暴自棄になった私は、深夜徘徊をした帰りに駅のホームで― あなたに電話をかけました。 死ぬのが怖い、と、それだけ話しました。 あなたは私の人生を変えました。 あの日から勉強を始め、今は私は都道府県でトップの公立高校に通う高校一年生です。 ある日突然言われました。 好きな人ができましたと。 そこで初めて、自分が両性愛者であることを知りました。 あなたの話など遮ったことないのに、好きな男の子の話を意気揚々と語るあなたの前で 私は泣きました。 あなたのこと、好きだったのに。 そう叫んだ私は、どれだけ馬鹿だったでしょう。 あなたはそうなんですねとだけ言って、 でも今まで通り接してほしいって頼んだ私の声は 届いていましたか。 あなたにはLINEをブロックされました。 どうして生きているんでしょうか。 ずっとやってきた音楽活動も、あなたの未練しか歌えなくなった。 学校に行けなくなって親に叱られた。 授業を受けろの一点張りだ。 今朝、言われた。 女の子に恋なんかするからでしょ。 それは、そうだ。 わるい夢を見た。 眠れないから、あなたと真夜中に博物館に行く約束をした。 飛び起きた。 あのまま家を飛び出して、24時きっかりに博物館の傘立ての前、 あなたに会えていたかもしれないのに。

死を覚悟しよう……その方が幸せ... 投稿者：MMM 投稿日：2021/01/12(Tue) 23:45 No.6840    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ LINEブロックされたかも 14年付き合った友人にメッセ送ったけど一週間返事が来ない……遊びに誘っても色んな理由で断られて……ついには会社の都合で卒業旅行をやめようって言われて連絡が途切れた……ああ、もう心残りはないよ……曽祖母がいるあの世に行きたい……大丈夫……かな……嘘つきな僕は地獄行きだろう……死後の世界が幸せだって信じたい……信じさせてくれ……俺の縋れるものはもう死だけだから…… 大学なんかでやっていけない……恋人一生できない……子供産み育てる自信もない……この先生きていける保証や安心や期待は存在しない……真っ暗な世界だ…誰か殺してくれ……殺してください… 僕？俺？私？うち？自分？どれが本当の我だろう……わからないよ……わからねぇんだよ…… 友情や愛情なんてガラス細工だ……壊れたらもう二度戻らない……俺はコミュ障害だから友達できない……愛想悪いから親には見せかけの愛しか貰えない……恋人できないどうしようもできない…… Re: 死を覚悟しよう……その方が... - 雪だるま 2021/01/13(Wed) 01:01 No.6841 どれも本当の自分。恋人ができなくても大丈夫。愛は私ももらってない感覚だけど、推しっていう存在がいるからギリギリ生きていける。推しは明日どーなっているんだろうとか考えるとぎりぎり死なない。 明日死のう、明日死のうで、一年は生きてみてください。その頃にはきっと幸せで溢れていますよ。 Re: 死を覚悟しよう……その方が... - MMM 2021/01/16(Sat) 00:44 No.6843 僕は推しがいても実在して話を聞いてくれていた14年付き合った友人に捨てられたんですよ…… 彼女以外を親友とも思えないし思いたくもなかったほど大事な人に捨てられたんです…… もう何を信じたらいいかわからないんです…… オーバーブロッドしそうです……(ツイステネタ) Re: 死を覚悟しよう……その方が... - 雪だるま 2021/01/16(Sat) 21:45 No.6848 信じたくないなら、信じなくていいんじゃないかなと思います。私も、信じても裏切られて、何を信じていいか分からなくなります。 頑張ってください。

人間向いてないんです 投稿者：弱虫 投稿日：2021/01/15(Fri) 16:44 No.6842    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめて投稿します。大学3年です。ずっと日記でこういうことは書いてたけれど、それでもむなしくて検索掛けたらここが出てきました。 何がしんどいのかもわからなくなってますが、私は世間一般的に見たら家族関係も友人関係も彼氏ともうまくいっているんです。愛されているんだろうなとは思うんです。でも、ずっと寂しい。愛されたくて飢えているんです。 自分の素はわがままで、中学でもいじめられていました。だからコミュニケーションも勉強して、笑顔振りまいてたら人寄ってくるようになって、ゼミでも役職持ちで…。なのに前より寂しいんです。 こんなにつらい思いするならずっと一人でいれば良かったのかな。 せっかく努力してここまで関係を築いてきたのに、むしろ自分を傷つけてる。皮肉かよ。 他の人に嫌がらせされているわけでもないのに、こんなにつらいなんて人間向いてない。 またきっとこの掲示板のお世話になることでしょう。 死ぬこともできない弱虫ですから。 もし読んでくれた人いたら本当にありがとうございます。 読んでくれたあなたの辛さも少しでもマシになりますことを祈っています。 Re: 人間向いてないんです - 見た目は大人、頭脳は子供 2021/01/16(Sat) 16:07 No.6845 周りと良好な関係を築けていて、素晴らしいと思います。 周りの皆といても、ふと寂しくなる事があるということでしょうか？ ＣＭで、次の言葉がありました。「意味なく群れるよりも、意思ある孤立を」 一人でいても、皆といても、あなたはあなた。 もともと特別なオンリーワンです。 コミュニケーションも勉強して、努力家のあなた。 今度は、愛されるよりも 愛してみては、いかがでしょうか。 Re: 人間向いてないんです - 雪だるま 2021/01/16(Sat) 21:42 No.6847 分かります。私もいろんな事が叶っているのにたくさん望んでしまって、自分わがままじゃないかなって思ってます。死ぬのができないのは私もです。勇気がなく、死にたくても死ねない。 頑張ってください。

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