無題 投稿者：ぬ 投稿日：2023/08/31(Thu) 22:56 No.8825    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 母親の彼氏に母親に内緒で飲み行こうって誘われてて辛ェ！ お母さんが幸せならなんでもいいのにな

質問したいことが二つあります。 投稿者：小雨 投稿日：2023/08/31(Thu) 16:04 No.8822    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 初めまして。小雨と言います。私は中2です。 少し本題とはズレますが、小6の頃体型のことでいじめを受けてきました。自信のないところを毎日言われ続け、しかもクラスも荒れていて心がボロボロになりました。私は元々言い返すことが出来ない性格で全て受け止めてしまい、受け止めきれなくなっていました。夜は一人で大泣きしていました。そんな自分が嫌で仕方がありませんでした。中学生になり、そんなことは一切なくなりましたが、やはり体型のことは今でも気にしています。ダイエットをしてみてはいるものの結局リバウンドしてしまいます。ダメだなと思ってここでもまた自己肯定感が下がってしまっていました。こんな感じで情緒不安定で気持ちの浮き沈みが激しくなっていました。 前置きが長くなりましたが本題に入ります。私の志望校はトップ校で親からも期待をされてきました。ですが、親が指摘したところを直せれなくて何回も叱られてきました。どうして直せれないんだと言われましたが、自分でもよく分かりません。直してる気になっているのですが結局直せてないんです。定期テストで1位や2位が取れたからと言って高校が受かる訳ではないからとも言われました。私は国語と数学の実力が足りないそうなんです。私の親はいつも夜遅くまで私が数学で分からないところを理解できるように親も問題を解いてます。こんな感じのことを友達に話したのですが小雨ちゃんのお母さん毒親だよ、私はこういうお母さん好きじゃないと言われたんです。そこで1つ目の質問です。私の親は毒親なんでしょうか？私は毒親では無いと思います。というか思いたいです。 2つ目の質問につながってくるのですが、こんなに親が付きっきりでやってくれているのに、私はなんでできないのだろう。やっぱりダメな人間だ。こんな奴地上にいたらダメだ。生きていたらダメだ。私は不正解の像だ。と思うようになっていました。小6から精神状態が良くなかったので必死に隠していました。少し変質者と思われるほど明るく元気に振舞って隠し通そうとしていましたが、結局メンヘラだよねと言われることも少なからずありました。やっぱり隠しきれていなかったのでしょうね。そして私は辛くなってあるとき不意にGoogle先生でストレスと調べるとストレス度診断みたいなのが出てきたんです。診断結果がかなりヤバくて精神科を受診した方がいいと言われました。そこで2つ目の質問です。本当に精神科に受診した方がいいのでしょうか。こんなことで受診していいんでしょうか。もしした方がいいなら、親にどう言えば良いでしょうか。 もう限界です。助けてください。 Re: 質問したいことが二つありま... - ぬ 2023/08/31(Thu) 22:52 No.8824 こんばんは。 一つ目の質問、貴方の親が毒親かということですが、判断しなくて良いと思います。 お友達はきっとあなたと同じ中学生でしょう。まだ世間を良くしらないでしょうから、鵜呑みにしないで大丈夫です。 親御さんが、あなたの為を思って行動してくれていることを知っているから、毒親と決めつけたくないんだと読みとりました。 ただ、親の行動がプレッシャーになっているのは確かでしょう。自分が辛いと思ったことは否定しないで、どう思ったか口に出すのが難しいなら見返せるノートに書きだしてみるのも良いと思います。ここのような匿名掲示板ですと、あとで見返せないのでお勧めしません。 親に自分の気持ちを伝えるのが一番いい方法だと思いますが、心理的な抵抗やうしろめたさなどで、難しい場合もあるので、最初は保健室の先生に相談してみるのも手です。中学校ですと(おそらく)スクールカウンセラーがいると思うので、相談を持ち掛けるのも良いと思います。 二つ目の質問ですが、あなたが苦しいと思うなら相談した方が良いです。そのための病院なので。 先程も言いましたが、精神科へ行く前にスクールカウンセラーに相談するのが良いと思います。 精神科は未成年一人で受診するのはむずかしいですが、スクールカウンセラーの先生は親御さんや担任の先生に秘密に相談が出来ます。ひとまずこちらに伺ってみるのがいいかと。 これはお節介なのですが、あなたは今中二で思春期なので、精神が不安定になりやすい時期です。 自分の思考が極端になっていないかということを意識してみる事をおすすめします。 例えば、こんな奴地上にいたらダメ、生きていたらダメというのは極端な思考ですね。人には生きる権利、幸せになる権利があります。 あともうひとつ体型ですが、成長期の人がやせすぎると病気になったりします。20歳超えてダイエットしてもいいんじゃないですか？今しかないことはないし、20歳でもちゃんとかわいいですよ。 ダイエットはストレスが掛かるので、今やらなくても良いと思います。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/31(Thu) 19:33 No.8823    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ コロナ後遺症？で相変わらず辛く、仕事にもまともに行けない。もう限界を通り越している。 #国は安楽死を認めてください #国は安楽死を認めて下さい

もう疲れた。 投稿者：Vyuo. 投稿日：2023/08/30(Wed) 22:07 No.8821    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もうしんどい。 親は不仲でほぼ家庭内別居状態。 父親は大きな声で暴言を吐き、 母親はヒステリックに声を荒げ、 弟は母親や私に命令口調で気にくわないと暴力、暴言、 そしてものを投げ大きな音をたてる。 その状況を耳にした親戚からは「こんな状態になるまでなにもしなかったあなたが悪い」と責められる始末。 なにも知らない親戚たちは「家族なんだから」と突き放し、話し合いをするよう促してくる。 私は弟の将来のことも考え、女の人に手を出してはいけないことを何度も何度も言ってきた。母親は弟からの暴力に怯えなにも言わず、ただ顔色をうかがっている分私は何度も言ってきた。 父からは「誰のお陰でここまで育ってこれたと思っているのか」「お前にお金をかけるくらいなら仕事の人に給料を払った方が有意義だ」や、１ヶ月入院が必要だったときも一度たりとも連絡や顔を出しに来てくれはしなかった。 母からは「できちゃった結婚だった」「産むんじゃなかった」「あんたみたいなのがいるから私はこんなにも辛い」「あんたはこれだけしておけばいい。外に出るな」と何度も言われる。 どうして私を産んだのか、いっそのこと死んでしまおうと市販薬の大量服薬を試みた時もあった。 首もベルトで吊った。きつく絞めてもみた。 ヒモの結び方もネットで調べた。 それでも死ねなくて、どうしたらいいか分からなくて、 涙すらまともに出てくれない。 生きていることがあまりにもしんどくて、 果たして涙すらでない私は、本当にしんどいのかどうかも分からなくなって、私が弱いだけ。どうしてもっと強くなれないのだろうと死ねないことをどうしようもなく恨んだ。これが小説や作り話ならどれだけ幸せかと何度も何度も何度も思った。今も死ねるのなら地獄だろうと 喜んで死にたい。もうなにをしてもなにも思えない。 楽しい、悲しい、怒れる、嬉しい、そんなものよりも、 今どうしたらいいのかわからない。死にたいのに死ぬことは許されなくて、生きていても死んだも同然で。 もう助けてなんて言わないから、はやく楽にさせてください。もう辛くて。しんどい。私は生きていてもしょうがない。

証明 投稿者：日常 投稿日：2023/08/23(Wed) 21:33 No.8816    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 病院で何か診断書をもらいたい。鬱だって誰かが言ってくれたなら気が楽になる気がする。仕方ないから、って思いたい。思っていたい。そうして自分を守っていたい。だけど病院は、いきたくないな、いけないなぁ

無題 投稿者：わっほー 投稿日：2023/08/21(Mon) 09:49 No.8815    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ このページの一番上に広告が出てると思うのですが何の広告ですか？ 私は呪術廻戦コラボの広告です（呪術廻戦好きなのでめっちゃ嬉しい） これっていつも見ているサイトとかに関係するんですか？それとも全員同じですか？

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/12(Sat) 21:40 No.8806    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ これまで以下に示す沢山のサイトやSNSで酷く傷つけられてきた。そして全て自己責任だからその責任を取って償うか、死なないといけない。でも具体的な償い方が分からないし、死の覚悟(死刑と同じ)が持てない。どうしよう。 傷つけられてきたサイトやSNS...フェイスブック、メッセンジャー、ツイッター、ヤフー知恵袋、教えてgoo、jpcanada、掲示板ミクル、お悩み掲示板、無料お悩み掲示板、5ch、マンション掲示板、ママスタ、New引きこもり掲示板、インターエデュ、その他沢山のサイト Re: 無題 - わっほー 2023/08/21(Mon) 07:36 No.8814 それで人を傷つけてきたことがわかって、自分が悪いことをした。償わなければならないとわかったならそれでいいと思います。 これからは投稿する前にきちんと人を傷つけないかなど確認し、傷つけてしまったら謝る。 死んでも相手は許してくれないと思います。だってネットだから本当に死んだかもわからない。嘘かもしれない。 でも誤ったら許してくれると思います。 死ぬほどのことではないので大丈夫です。もう少し生きてみてください

辛いんです。 投稿者：まよねーづ。 投稿日：2023/08/04(Fri) 20:31 No.8795    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 長文失礼します。 今学生です。私は友達もいるし親が毒親な訳でもありません。側から見るといつもにこにこしていて悩みがなさそうに見られると思います。でもほんとはとても辛いです。親が高学歴で親や親戚、友人など周りの人からとても期待されます。私はそんな期待に応えられているのか不安で不安で仕方ありません。友達に相談しても「○○は頭いいから気にしなくて大丈夫だよ〜」とか「私の方が馬鹿だしw」とか言われます。私は褒められたい訳ではないのに。自分より辛い人もたくさんいるのは分かってるんです。甘えてるって。恵まれてる方だって。でも毎日辛くて。死にたくて。逃げたくて。消えてしまいたくて。悩みなさそうって思われるのが怖いんです。周りにどう思われてるのか怖くて怖くて。みんなと喋ってても何をしてても泣きたくて泣きたくて。辛いのバレてないかなって怖くて。一人でいるときはいつも涙が出てるんです。誰か助けてください。 Re: 辛いんです。 - はる 2023/08/21(Mon) 01:11 No.8813 ２週間以上経ってしまってますが、返信させてください。 私も学生です。まよねーづ。さんの気持ち、よく分かります。私も去年同じような悩みを抱えていました。 私の話になってしまいますが、なぜ死にたいかもわからず生きているのが辛い時がありました。今思うと友達はみんな私より成績が良くて、親から頑張れってテストの度に言われていたからかなと思います。私は中高一貫校に通ってるのですが、その時高校に上がるための大切な試験が近かったため勉強は嫌でも泣きながらやっていました。自傷にも少しだけ手を出していました。 参考になるかは分かりませんが、私は毎日のように信頼できる友達に愚痴っていました。直接対話だと本音を言うのは難しかったのでラインで聞いてもらってました。あとは部活を暫く休んですぐ家に帰るようにしていました。私の部活はゆるくて、無断欠席全然OKだったからできたことではありますが…習い事も暫く行きませんでした。これも毎回予約制だったからできたんですけどね。 学校の休み時間は1人になるためにトイレの個室に籠ったり、2、3回仮病で学校を休んだりもしました。親には体調が悪いと言って休んでその日は好きなことをしてダラダラ過ごしました。あとはiPadのメモのところに友達にも言えなかった愚痴を未来の自分あてに書いたり未来の自分に手紙を書いてみたりもしました。担任の先生は結構信頼できる先生だったので、個人面談の時仮病で何回か休んでいたことを話してみました。すごく優しくて、頑張りすぎ、たまには休んでねと言ってくれました。 何か出来そうなものありましたかね…？1度学校を休んでみるというのは悪くないと思います。私は総合の探求学習みたいなやつの班長で絶対休んじゃいけない日に休んでしまいました。その時は罪悪感が凄かったけど、その日の終わりには今日休んで良かったかもなと思えました。1日休むだけでだいぶ変わると思いますよ。出来そうでしたら、試してみてください。 長々と失礼しました。今も波はありますが前ほど死にたいと思うことはなくなりました。まよねーづ。さんの気持ちが楽になればいいなと思って書かせてもらいました。生きててくれてありがとう。頑張りすぎず、無理は禁物です。死ぬことに対して否定することはありませんが、どうかこれからも少しずつ生きてくれると嬉しいです。誤字等あったらごめんなさい。深夜に長文失礼しました。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/17(Thu) 18:55 No.8812    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 外見・中身・金銭面など全てトータルして、アスペルガー精神手帳持ちには恋愛や結婚がやはり難し過ぎるみたいだ。 マッチングアプリにも収入面から沢山お金をかけられないため、その分出会いに制限がかかる。 勿論バリバリの他罰思考は良くないし、自助努力は必須。だが、それでも当たり前の事が簡単に出来ないし、頑張っても限界がある。 30代、、、諦めざるを得ないのか、、、。かつては多くの女子にキモイと言われ、親にはあんたが悪いと言われたし、、、死んで全てから解放されたい。

無題 投稿者：影法師 投稿日：2023/08/16(Wed) 22:31 No.8811    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今年の5月にパーキンソン病を患っていた祖母を施設に入所したんだが その後、車椅子生活で起きたりするのもトイレにいくのも人の手が必要になり それが本人にとってはストレスであるらしく、自分でできることがない→鬱状態に→うつ状態のためなにもしたくない→暇な時間があるため憂鬱になりやすくなるという悪循環に陥っている。 そのせいか時折ネガティブかつ悲観的なことを言い出すことが多くなった。 仕事が休みの日は可能な限り面会に行き　ほぼ毎日電話をかけているのだがそれでも寂しいということがあり 施設に入ったのはまい外だった、毎日が虚しいという　これを聞くと施設に入れたのは薄情だったのか？という気持ちになる 施設のひとに相談したことはあるがこればかりは本人の気持ちの問題というのもあり根本的な解決に至ってない 今はまだ大丈夫かもしれないがこれが続けば精神的に限界が来るのでは？と不安になってくる。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/16(Wed) 19:04 No.8810    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分の発達障害特性全般・ネットやSNSで大勢の人に傷つけられた事・これまで生きるのがしんどかった事から、早死したい。自殺は止められた為出来ない。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/14(Mon) 14:28 No.8809    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 掃除で汗だくになるし、すのこに膝ぶつけて叫んでしまうし、ネット・SNSによる心の傷がボロボロだし、早く⚪︎⚪︎たい。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/13(Sun) 12:59 No.8808    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ またフェイスブックグループ(退会しました)で傷つけられて立ち直れない。死にたい。 #国は安楽死を認めて下さい #国は安楽死を認めてください #死にたい #しにたい #辛い #つらい #苦しい #くるしい

つらたん 投稿者：おれん 投稿日：2023/08/12(Sat) 23:59 No.8807    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ んちゅらぃ

無題 投稿者：ゲームオーバー 投稿日：2023/08/10(Thu) 18:41 No.8803    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 年末に離職してから、ずっと働いていない。 自分の持っているスキルに気づかずに、「こんな私を雇ってくれる所はない」って思ったり、 休憩のない仕事からの開放感で、そのまま仕事をする気持ちがなくなってしまった… そのまま就活しながら、半年を過ぎてしまって経歴がとても不利になってしまった。 妥協した企業で働かず、頑張って納得いく企業を探そう！そう思ったのに、 最初の内定を断ってから上手くいかず2ヶ月経過… ポジティブに次！次！って面接も受けるけれど、そろそろ心折れる。 それでも頑張らなきゃいけないのに。 スキルに気付かずって言ったけれど、経験を積みたいから、 新たなスキルを身に付けられる未経験職を希望。 倍率も高いし、未経験だから、余計に厳しい。 経歴を洗い直して、自分の強みに気づけたこともあったし、 スーツはあまり着ないけれど、案外似合っているなとか、 面接官とはいえ、誰かと話すっていいなーと思ったり、 仕事探しは辛いことだけじゃなくて、気付きが多かった。 もう少し。 自分に頑張れ頑張れって言いたい。 そんな中、SNSで新しい友達と出会ったけど、離職して経済的不安を抱えていたり、 離職していることを伝えられずにいたりで、メンタルが不安定だから、 友達が離れていかないか、話に飽きていないか、私を出会った時と同じように好きでいてくれているか… 不安で不安で毎日うじうじ考えている。 今までこんなに誰かに執着するようなことも無かったから、戸惑う。 よくある、「合わなかったら無理に付き合わなくていい、離れなさい」って、今の私の概念にはない。 なるべく向き合って、自分にはない価値観を理解したいって思っている。 こういうのって、相手と自分への信用だと思っているから、 決して聞かないようにしている。 でも、不安で信頼しきれない自分が嫌になる。 色々色々、ぐちゃぐちゃなんです。 Re: 無題 - カレーうどん 2023/08/11(Fri) 17:26 No.8805 俺なんか雑種だよ。行く会社が倒産、リストラ、自己都合とかでバイト含め6回くらい仕事変えてきてるからな。接客、商売、生産、土木とまあ色々手を付けたけど全部正直自分には向いてないと思ってるし。でも結局は挑戦し体当たりし無駄に仕事の知識だけ増えている。でも転職すればそれなんかは意外と大した役に立たなかったりする。まあ何が言いたいかというと行動の仕方とかは経験とかで賄えるかもしれないけどスキルとかは各々の会社の特有であって他社では全く通用しなかったりする。結局はその会社のその場凌ぎの為の術でしかないと自分的に見解する。なので結論的には何でもやってみなきゃわからないのかもしれない。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/09(Wed) 20:26 No.8801    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい。辛い。苦しい。限界。明日以降、先が全く見えません。自殺が出来ないのが余計残念。 Re: 無題 - レイア 2023/08/11(Fri) 16:34 No.8804 私も死にたいよ。 でも、自殺は未遂のときのリスクが大きすぎるよ。 頑張って生きてるね！ 辛さわかるよ！

無題 投稿者：みみみ 投稿日：2023/08/10(Thu) 10:52 No.8802    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ たった3日間飲まず食わずなだけなのに 頭痛いし、吐き気するし、だるいし 気持ち悪いし、座ってられないし 深呼吸できなくて過呼吸になるし… もう体ボロボロ笑笑 辛いなぁ、、

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/07(Mon) 18:00 No.8800    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい。辛い。苦しい。限界。先が全く見えません。

無題 投稿者：胎内90卒 投稿日：2023/08/05(Sat) 16:39 No.8799    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死期が目の前に迫っている。

人生に行き詰まった 投稿者：mh 投稿日：2023/08/05(Sat) 11:32 No.8798    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今年に入ってから、色んなものを失いました。それでも側にいてくれた婚約者さえも、今失いそうになっています。そんな中、その婚約者との新しい命を授かったのに、諦めて欲しいと言われ、もう何もかも終わりにしたいと考えてしまいます。死ぬ勇気なんてないですが、1人でいるとたまらなく辛いです。生きるってしんどい、、そんなことばかり考えるのもしんどいです。吐き出せる場所を求めてこの掲示板に辿り着きました。ここに吐き出させて下さい。

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