死にたいとき 投稿者：yuzuka 投稿日：2021/05/16(Sun) 05:16 No.7215    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 誰かに届いてほしくて、ここに置いておきます。 私は数年前、自殺未遂をしました。 毎日死にたくて、睡眠薬を多量に服用して3日間記憶をなくしたこともあります。 電気が止まり、ガスも止まり、借金がかさんで、夜逃げをしました。 「生きていても仕方ない」 何度もそう思ったけど、どうにか生きる意味を見つけて、見つけて、 今ここに生きています。 きっとこれから先も、死にたくなる日はあると思う。 でも、どうにか生きるすべを見つけようと思う。 死にたくなったら、この動画を見てください。 もしよければ、私に話してみてください。 この世界の片隅に、あなたに生きて欲しい人がいます。 https://youtu.be/s03Yq347oyk

最低な母親 投稿者：毒母 投稿日：2021/05/09(Sun) 22:43 No.7210    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ どこかに気持ちを吐き出したくて、こちらを発見しました。 今日は母の日ですが私は最低な母親でした。 子どもたちに愛情をかけてあげる事ができません。 頭では分かっているのですが、言う事を聞かなかったり約束を破られるとイライラして怒鳴ってしまいます。これがほぼ毎日続いています。 子どものこともディスってしまいます。同じ事を何回も言われてもできないお前はバカだとか、一回アタマの検査してこいとか。…そんな母親嫌ですよね。 子どもたちはまだ小学生で、ママの事が好きと言ってくれるのですが、正直心から大好きと言う事ができません。 夫は単身赴任中で今日は帰らない週のため不在でした。ほぼ母子家庭のような生活なのに、こんな母親だったら子どもたちまでストレスでおかしくなってしまいますよね。こんな母ならいない方がいいのかもと、最近はそんな事を考えてしまいます。 雑魚さんの「辛い。助けてください。」の投稿を拝見し、涙を流しながら反省中です。こんな母親でごめんなさい。笑顔でいたい。 Re: 最低な母親 - 無責任 2021/05/12(Wed) 17:03 No.7213 文章を見る限り、文字通りヒドい母親だとは感じました。 しかし母親だといっても別に聖人ではないのだから ヒドい一面があっても何ら不思議ではない、と私は思います。 母親でも子どもでも結局は同じ、対等の人間であるのだから 言い過ぎたな・・・と思えた時は どれだけ時間が経ってしまっていてもいいので たった一言「ごめんね」と言えるようになると、少しはマシな気分になるかもしれません。 後は言えるときがあれば「ありがとう」ですね。 これは私の持論で恐縮ですが、ありがとうと言える人間は心底気持ちがいいです。 ママの事が好きと言ってくれるなら、全く心に響かなかったとしても そのときに一言、ありがとうと言っておけばいいと思います。 心は関係なくただ言うことに意義があり、声に出すと心もその方向に動くかもしれません。 子どもは親の影響を受けて、親のいいところを真似して育つものですから 親である毒母さんがごめんね、ありがとうという言葉をちゃんと使うことで 悪いことをしたとき、嬉しいことをしてもらったときは ちゃんとそれを言える誠実で気持ちのいい子どもに育つといいですね。 そうなれば毒母さんも子どものことが好きになるかもしれません。 子どもは親に育てられて、そして親も子どもに育てられる そんな関係になれると・・・私はステキだと思います。 最後に夫のことには全く触れてませんでしたが 夫にもそういう言葉を、かけてあげれられるといいですね。

投げやり 投稿者：投げやり 投稿日：2021/04/22(Thu) 20:31 No.7200    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ すみません、独り言のような愚痴失礼します。 大した学歴も経歴もない、ただ逃げ続けた人生。自信なんか欠片もないのに転職活動しなきゃいけない。 マイナス思考で常に不安と隣り合わせ。生きづらい。転職出来なくても地獄、転職しても地獄。楽に死ねればいいのにな。 家族にも友達にも心配や迷惑かけてばかりでダメ人間すぎる。外見も性格も自分のすべてが大嫌い。 忘れっぽいという訳でもないのに、記憶がまばらにすぐ薄れていくのもしんどい。 楽しかったこと程記憶が薄れるのが早い。辛いこと不安な事は散々頭を苛んで、体に出るくらいになってから現実逃避したかのように少し薄れる。上手く結論づけて不安を薄めても、それを忘れてまた不安のどん底に戻る。 年々良い事ほど忘れっぽくなってる。生きづらい。 余裕がなくて気にし過ぎる性格を辞めたい。周りにビクビクするのをやめたい。自分らしく自信を持って生きたかった。今の些細なやりたい事すら無くなったら若いうちに死にたい。 Re: 投げやり - しろ 2021/05/02(Sun) 19:10 No.7204 すごい、わかります。 就職氷河期やっと就職出来た会社、人格否定も酷く毎日泣きながら帰る日々だったけど母親に「お前が弱いだけだ」と言われ頑張り続けたら3か月で自信も精神もメタメタにやられました。それから正社員が涙が出る程怖い。 それからずるずるフリーター。けれど、義理の姉に実家からも追いだされカツカツの生活。 コロナの影響であっさりシフトを減らされ、生活費が足りないと頼んだけどみんな一緒だから…の一点張り。 私も今転職活動中です。 転職サイトは全部、前向きに、自分を売り込む。ばっかり。 職務経歴書や自己PR、無価値な自分をまざまざと目の当たりにして涙する毎日です。 書類選考で落とされまた自信をなくすの繰り返し。 自分語りしてしまってすいません。 自信って何なんですかね。全員がみんな前向きで自分大好きじゃないといけないんですかね。 記憶のことも一緒です。 Re: 投げやり - 投げやり 2021/05/10(Mon) 14:49 No.7212 しろさん、お話を聞かせてくれてありがとう。 辛かったですね。私も前々職が、職場環境も人間関係も最悪な場所で、ストレスでおかしくなりかけたので辛さはお察しします。 就職氷河期に何とか見つけた会社から逃げたいくらいなのだから、本当に酷い状況だったのでしょう。毎日泣きながら帰っていただなんて、聞いただけで涙が出そうです。本当にお疲れ様でした。 私は学生時代、やりたい事もなく努力する事もなく、なあなあに流されて生きてきました。そんな何も持たない中失敗も挫折もして、その尻拭いをする様に継ぎ接ぎで人生の方向修正を繰り返してきましたが、皆の普通にすらなれない自分を投げ出してしまいたくなります…。 転職サイトは〜からのくだり、共感しすぎて自分の事かと錯覚してしまいました。 自信も、売り込む自分なんかもないよ。 人生順調な人しか人権がないんですかね。やり直しは、悩んで生きていくのは駄目なんですかね。 書類や経歴が目に見えた判断材料になるのはわかっているけど、そこだけ見て切られるのはとても悲しいですよね。 私は気が小さく考えすぎて自らを追い詰めるので、先月唐突に人が入って1週間で追い出されてから毎日お腹の調子が悪いです。波のように来る不安で心臓がバクバクしたり、食事中ふと考えて食べれなくなったり、あまり眠れなかったり。 職場が決まらなくて不安なのに、同時に応募を沢山して動こうとすると、不安と逃げたい気持ちと体調不良が悪化して思う様に出来なくなることがわかり…本当に私はダメダメです…。 どうせ通らない、どうせ選んでもらえない、どうせあがってしまって面接で上手く話せない、どうせおいのり。どうせという言葉が頭に染み付いて卑屈になり、その癖不採用だと自分の全存在を否定されたかの様に傷付くのをやめたいです…。 愚痴ってしまいすみません。 頑張ろうなんて軽々しく言えませんが、お互い良い職場に恵まれるように祈ってます。 こんな状況ですから、しろさんもお身体に気をつけてくださいね。

がんばる！！！ 投稿者：生まれ変わったら人間以外 投稿日：2021/05/01(Sat) 11:06 No.7203    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は小学校の頃、幼なじみの人にブスブス言われて、自信がなくなってしまって、中学校が別々になった今でも、卒アルをみんなに見せてこいつブスやろって言っているみたいで、それがすごく悔しくて、その人がいる学校の文化祭にいって、見返してやりたいなって思っているので、お試しとして、三日間、間食をやめるのを頑張ろうとおもいます。 自分が変われば考え方も変わるかなって思います。ゴールデンウィークだからこそいろいろやってみたいです。 がんばります。 Re: がんばる！！！ - 通りすがり 2021/05/08(Sat) 16:12 No.7209 そのことをいってる人は、男でしょうか？ それって、所謂、幼少時にありがちな、あなたを好きだから、気になるから、かまってくるのでは？ 気にならない人なら、何もしない、言わないのが自然ではないでしょうか。 そのことが気にならない位、ハードに部活等に打ち込んでみてはいかがでしょうか。 若い時期は、しっかり食べるのも結構、間食もほどほどに良いのでは。 だから、筋トレなどをして、体を鍛えて、美ボディになりましょう。 あなたの人生が、光輝くように、お祈りしています。

無題 投稿者：にか 投稿日：2021/05/03(Mon) 20:43 No.7206    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 5月1日は旦那との結婚記念日でした。旦那から焼肉でも食べに行こうか！と提案してくれました。 一日はお互い仕事で疲れたので、昨日行くことに。しかし、人が多くすぐには入れなかったので、断念しました。お肉買って家で焼肉しようか！と私が言うと、片付けがめんどくさいからいい。もうコンビニでいいよ。と少し不機嫌になりそう言われました。 私が洗うからいいじゃん？と言うと、何もせんかったら機嫌悪くなるじゃん！といわれ、そういう言い方の方が嫌だよ。と言うとそっから気まずい雰囲気になりました。 旦那はパチンコが好きで、たまに打ちに行くのですが、コロナも増えてきたし、お腹には赤ちゃんもいるので そろそろ打ち納めしてね。と先日伝えました。 滅多にない連休なのに、パチンコに思うように行けない旦那はイライラ。。 一緒に家にいてもずっと別の部屋でYouTubeを見ています。 歩み寄ろうと なんでそんなに機嫌悪いの？と聞いたら 最近ずっと拘束されてる。パチンコにも行けない と言われました。拘束した覚えはありません。ただ赤ちゃんのことを考えて控えて欲しかっただけです。 出かけないでと言ったつもりもない。 せっかくの連休だから2人で〜して過ごそう 〜に行こう という提案もなく ただ自分の好きなパチンコに行けないということで イライラする旦那を見て 本当に自分のことしか考えてないな…と感じます。 私がつわりでしんどい時、ご飯が作れなくても嫌な顔ひとつせずコンビニで私の食べられそうなものを買ってきてくれる優しいところもあります。 でも 基本的にはしてもらうのが全て当たり前だと思っているので、感謝の言葉もいただきますもごちそうさまもありません。 私がいけないのかな… 子どもが生まれても変わらないのかな。。と思うと辛くなります、 長文すみません。独り言でした。。

生きるって難しい 投稿者：かえる 投稿日：2021/05/02(Sun) 23:34 No.7205    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 外では穏やかに、笑顔で人に優しく振る舞ってて、家では感情を無にしてひたすら苦痛に耐えて、毎日死ぬことばかり考えてる今の生活は、いつまで続くんだろう。 とあるミュージカルの歌の「誰にも愛されぬまま ひとり 消えてゆくの それがあの子の 悲しき運命」というフレーズが、失礼ながら自分のことに思えてならない。 親の愛すらまともに知らない。でも人に優しくするのは得意だから不思議(自分で言うのもだけど)。自分のことボロボロのまま放っておいても、誰かの為に生きられるんだなぁって。 でもそれもいつまで続くか分からない。 いつか限界が来たら自分でも気づかないうちに命を絶ってそうで、自分が怖い。 自分のこと愛せるようになりたかったし、誰かに大切にされてみたかった。でももう駄目かもしれない。

恋愛運が悪い？ 投稿者：中学生 投稿日：2021/04/26(Mon) 23:47 No.7201    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学校の修学旅行　行動する班が好きな人と同じで距離を詰められるかなと思ったんですが コロナにより修学旅行延期　さらに好きな人とクラスが離れ、新しいクラスで班を作り直すことに なんでこうなるの？　死にたい Re: 恋愛運が悪い？ - 雪だるま 2021/04/29(Thu) 14:43 No.7202 最悪ですね。私も中学生だけど、班をつくりなおすのはきつい。それでいいじゃん。ってなる。 けど、修学旅行行けるのに変わりはないし、そこでも、少しは話せると思うから、頑張ろう!

ネット恋愛　親に何度も叱られる 投稿者：れいら 投稿日：2021/04/19(Mon) 23:05 No.7198    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私はネット恋愛をしているんですが、やはり両親などは叱ります、、、 もちろん、叱っている理由が分からない訳ではないんです。だけど、もうやめろって言われたってそう簡単に恋愛を辞めるなんて私はできないんです。 私が出来損ないなのは知っています。多分、もう相手に依存もしていると思います。 それに両親が話すことが、それ以外でも辛いことがあり、その拠り所が、心の拠り所が彼氏なんです。 多分、私よりも彼氏の方が辛いんです。一回自殺しそうにもなってでも私のわがままで止めました。 なんだか、初め言っていたことと違って、私自身何が言いたいのか分からなくなってきたのですけど、できたらどうしたらよいかなどの回答を書いて頂けると幸いです。ここまで読んでいただき、光栄です。 Re: ネット恋愛　親に何度も叱ら... - 雪だるま 2021/04/21(Wed) 20:01 No.7199 めっちゃわかる。 私もネット恋愛してて、友達は本気で好きなら良いって認めてくれてるんだけど、親は危ないって止めるんだよね。相手が3つ上で、夜間の学校で夜にしか連絡取れないから、深夜の2時から4時までとか普通に起きてたらばれて怒られて、相手は、彼氏じゃなくて私の片想いの相手で相手は私が自分のことを好きって事知ってるし、なんでも言うこと聞いちゃうので、なんかしてって言われたらしちゃうので、自分も相手もダメな人間だなって思うんですけど、やめられない…。結果、携帯を親に取り上げられて連絡取れなくなっちゃったんですけど、今もあんなにダメな人だったのに大好きです。彼が金髪なので、TVに金髪の制服姿の人が出たら、「あ、●●、元気かな」ってしまうし、似てるなとも思ってしまって、忘れられない。もし、目の前に彼と俳優とかが来て、どちらと付き合うかって言われたら、彼と出会って5、6ヶ月、連絡できなくなって2ヶ月経った今でも彼って言えます。長々とごめんなさい。読んでくれてありがとうございました！

いきていても 投稿者：しにこ 投稿日：2021/04/19(Mon) 19:29 No.7197    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 若くて楽しい時期なはずなのに苦しくて生きてるのを辞めたくなる。このまま生きてたらその先に楽しいことがあるとか思うけど、奨学金ものこっていてお金もなく親元を離れて1人でいて、友人は有名企業に就職して自分は生産性もなくただただオンライン授業で引きこもり。情けないし将来のプランも希望もない。いつも人と比べるからコロナ禍もあり帰りづらいしこころを許せる友人と会うこともできない。精神科に行きたいけど親に心配をかけたくなくて実費で行くことを考えたがお金がなく、また予約も取れなかった。ヒモを見るたび死にたくなる衝動が高まってバクバクして、早く楽になりたいと思う。常にお腹が痛い。どうしたら今の精神状態を打開できるかずっと考えている。

自由 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/13(Tue) 22:04 No.7193    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ そうですね。 何をどこでどうして治すかは その人の自由ですね。　 例えば、目の周りにできたはいりゅうしゅを1081 医者に治療してもらおうとしたら、 悪いものではないし、目の周りだから治療は危ないと説明されて それだけで1000円取られました。 あるお店で生馬油を買って２回塗っただけで取れましたもの。 Re: 自由 - 神戸 2021/04/13(Tue) 23:26 No.7194 なるほど。生馬油に気づかないで他のことしていたら、 いろいろ損していただろうね。そういうことか。

自由 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/13(Tue) 21:34 No.7192    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ そうですね。 何をどこでどうして治すかは その人の自由ですね。

*** 投稿者：神戸 投稿日：2021/04/10(Sat) 18:05 No.7188    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 丁寧な言葉のだからと言っていい***とは限らない。 本心はどうかなと思う時がある。 いい言葉でなくても上手な先生もいる。 部屋が多少汚くても熟練したおばさん***もいる。 上手だから宣伝しなくてもお客様が来る。 人のことよりもっと腕を磨こうと日々努力している。 Re: *** - 神戸 2021/04/12(Mon) 18:45 No.7189 気にくわない患者がいると、病気でなくても病気と疑って商売する人いるから 避けるべきですね。そう思って書いたのでしょうけど。 Re: *** - 神戸 2021/04/12(Mon) 18:47 No.7190 気にくわない患者がいると、病気でなくても病気と疑って商売する人いるから 避けるべきですね。そう思って書いたのでしょうけど。 Re: *** - 神戸 2021/04/13(Tue) 21:07 No.7191 一生懸命が裏目に出てしまったのでしょうね。そういう人いるいる。 何かやり方か間違えていたか、言わないといけなかったことを 始めに言い忘れてしまったのかもしれないね。患者さんに。 そういうことは経験を積まないと、わからないのかもしれないね。 日々何を注意しなければいけないか先に言ってあげた方がいいですね。 それは患者さんに寄りますね。どんな運動すればいいかかどんな食べ物を食べればいいか。 治療しなくてもそれで治る人もいるから。 治療してお金たくさん払って治らなかった後から言っても遅いから。

つらい 投稿者：名無し 投稿日：2021/03/12(Fri) 04:41 No.6888    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 生きてるのが辛いけど自殺もうまくいかない、どうしたらいい。 Re: つらい - 雪だるま 2021/04/09(Fri) 22:13 No.7187 死ねないのはまだ、勇気がないからだと思うんですよね、あと、何かやり残した事があるとか。私は出来るだけ楽に死にたくて電車に飛び込むといいかなと思ったけど、そしたら、学校にも家族にも沢山の人に迷惑がかかるなと思ってしまって…。死ぬとき、誰かの事を考えたら、（迷惑とか）それは死ぬ時じゃないんだって。 周りに相談する人がいなくなったらここにくればいいよ。 急なタメ口すみません。

自己嫌悪 投稿者：Nana 投稿日：2021/03/27(Sat) 23:57 No.7180    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近自己嫌悪が多い。この前初めてリスカした。リスカって、切っても血が出なかったらリスカって言わないの？ほんの少しの血しか出ないんだったらリスカって言わないの？教えてください。どれくらいの力加減で血がいっぱい出るんだろう、とか思って何回もリスカしちゃう。まだまだ浅くて小さい傷だけど、パッとみ、分かっちゃうよ。 私は、結構色んな人と仲良くできて男子とも普通に話せて、友達にも恵まれてるんだけど、親友って呼べる人がいない。他のみんなももちろん大好きなんだけど、何でも話せる友達がいない。それがまた少し心に引っかかってて溜め込んでる。 あと、私は嫉妬深くて、なんで2人で楽しく話してたのに入ってくるの？とか、いつも好きな人(友達として)でもその時はウザイなって思ったりしちゃう。そう思うと、余計にそんな自分が嫌になって溜め込んで。簡単な問題も解けないとイライラしたり、親に○○しなさいとか、もう寝なさいとか言われて、そんなの当たり前だしみんな言われてるんだけどさ、もう少し自由くれたっていいじゃん。私に自由はないの？同じように自己嫌悪してる人いませんか？ Re: 自己嫌悪 - 雪だるま 2021/04/09(Fri) 22:09 No.7186 まって。ほぼ全て私と同じだ。最初は血なんか出なかったんだけど親バレ2回目ぐらいで少しだけ血が出てやっとこれでリスカ？なんかなとか。でも、友達より少なくて（血）リスカやないんかなって考えて。 友達といても（すごく仲良い人）はぁ？って思ったりして。 自分がメンヘラとかかまちょだからかもだけど、友達があっちに行ったらなんで行くのーってなる。 本当の友達はいないのかな？自分を愛してくれる人、彼氏とかいないのかなって思ってる。 私も同じだよ、自分なんて大嫌い。

母が死んで 投稿者：崖っぷち高校生 投稿日：2021/04/05(Mon) 04:22 No.7183    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 僕は今春から高校2年生になるメンタルザコいオタク男子ですが今月10日で僕の母が亡くなって半年経ちます 夜になると急に母と話したくなったりします。 ちなみに母は大腸がんで亡くなりました。 特に辛いのが幼い時にやってしまった事や小学生の時に言ってしまったことを謝りたいと思う時間が増えてただただつらいです。 生前、号泣しながらも母に謝罪と感謝を伝え、言われたのが「自分に自信を持ち！」と励まされいつも以上に笑顔だった母の顔が脳裏に焼き付き、授業中や国語のテスト問題などで病院や病気や人の死に関して触れると母の死を看取ったあの日が脳内再生されて勝手に自分だけ辛くなります。 あれだけ謝ったと思ったのに振り返ってみたらもっともっと言わなければいけない事があった事に自分で気づき死にたくなります。 僕は小学生の頃にいじめをしたりされたり両方を経験して、ヒーローに憧れて筋トレをしています。 ガタイや身長こそいいもののやはりメンタルは人一倍、人百倍ぐらい弱く強がっていてもやはり辛いものはつらいです。 考え込む事も多く、寿命が70年だったとしてあと54年も生きることに本当に絶望感を感じています。 なんならいとこの中で僕だけ一人っ子だし、同じ世代のなかでも1番若く、他のみんなや、母の姉と妹、父や祖父母の死を全て年齢的に確実に見ることになってしまうのが辛いです。 今まで母にありがとうや誕生日おめでとうなど言ってこなかった生意気な自分に対しての罰であるとは思いますが流石に辛すぎて何もかもから逃げ出したくなります。 僕の母方の祖母は優しい方でお寺の方に住んでいるのですが、自分の娘が死んだと聞いたらショックを受けるだろうと、母が死んだことは伝えておらず、それに関しても自責の念に駆られいろんなストレスが溜まりなんとなく限界が近い気がしてなりません。 もう一度母に会えるかどうか宗教的な答えも信じてみたいけどどうしても信じきれないし、どこかで天才なんて言っても人ひとりひとりがその細胞で作られているのに、死んでしまったら二度として同じ構造の脳や姿、経験をして生きてきた人に会えないと考えてしまい本当にマジで助けて欲しいぐらいしんどいです。 Re: 母が死んで - 崖っぷち高校生 2021/04/05(Mon) 04:52 No.7184 どこかで天才じゃないですね笑　転生ですね 今色々な人の掲示板のを見てきたんですが僕以上に辛い経験をしてる人がいっぱいいるのに、どこかで僕も相談に乗って欲しいと思ってしまい自分勝手な思想に走ってしまうところがあります…こんなのだから今懲役54年を娑婆で食らってる感覚なのですが、辛いのは僕じゃなくて親父だと思うと死にたくても死ねません 僕は父母当たり前ですが両方の遺伝子を持っているが故に、父の方が心が弱いのを知っています 今ここで僕が死んだら父もきっと死ぬでしょう タバコを吸って酒を飲んで父の姉妹や父の父母（僕の祖父母)に対する当たりが強くなってきて父の妹曰く「昔は優しかった。今は知ってる人じゃない。目が変わった、何もかも乱暴な性格に変わった。」との事でそれもまた僕のストレスの蓄積速度を加速させます。 正直父の姉妹も余計な事したりするのがいけないと思うのですが高校生の僕にそんな家族喧嘩の仲裁は難しいし、というか仲良くしてほしいです。 母の望んだもの全てを父自身が壊していっててそれを止めてあげたいです。 父自身は優しい人なのかもしれませんが何かが父を変えてしまったのでこいつはあれば探偵ナイトスクープにでも応募してこの家族喧嘩（直接殴り合うとかではなく何かドロドロした感じ）を止めたいです なんか、自分が何を書き込みたいのか何をして欲しいのか着地点が見つからずこうなってしまいましたが、皆様よろしくお願い申し上げます。

女がいつまでも待つと思ったら、... 投稿者：湯の湯 投稿日：2021/04/04(Sun) 02:43 No.7182    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ その人とはゲームの中で知り合いました。 当時恋人と別れたばかりで、振られた原因は自分のメンヘラに付き合いきれなくなったというものでした。 そりゃあ、「死にたい」って何度も言われても、何て返せばいいか分からないし嫌になりますよね。 大好きな人に振られた悲しさと、1人になってしまった寂しさと、やっぱり素の私は人からは愛されないんだという納得と、それをわかっていながら彼氏には見せてしまった後悔と、色々な負の感情で、現実からは目を背けてゲームの中に逃げ込んでいました。 よくある、失恋の悩みを聞いてもらっていたら、その人と付き合うことになったパターンでした。 ボイスチャットで聞こえる声がかっこよくて、気になってはいましたが、元彼への未練がたらたらなまま、流されるように付き合うことになりました。 最初の方は、間違えて元彼の愛称で呼ぶという最低な行為を何回かしました。 「付き合いたてだから仕方ない。流石に1年付き合ってそれされたら、キレるけど」と、傷ついたような声で言われたのを今でも覚えています。 遠距離だったのでほとんどは通話で交際していたのですが、そのうち同棲の話が出て、彼が一人暮らしの私のうちに住むことになりました。 同棲してからは、「家族以外の誰かと一緒に暮らす」ということの難しさを日々実感していました。 彼は社会人、私は学生だったので、価値観も大きく違いました。 特にお金の使い方や管理のことで、それはもう喧嘩をしました。 私は精神的に病むと、家事も学校のことも手につかなくなるのですが、流石に何日も家でダラダラと過ごす私に、働いて帰ってくる彼はものすごく怒りました。 彼は自分が正しいと思ったことを突き通す性格で、人の意見を聞き入れてくれるタイプではありませんでした。 また、最初は断りましたが、結局生活費の援助を受けてしまっていたため、何を言っても否定してくる彼に、私は何も言えず黙って泣いたり不貞腐れたりすることしかできず、しまいには家出騒動を起こしたり、部屋で首を吊ろうとしたり、迷惑をたくさんかけました。 そんな中でも、お互いゲームは好きだったので一緒にゲームをしたり、飲みに行ったりして、1ヶ月、半年、1年、楽しい時間と辛い時間を過ごしました。 彼はその間に、私に怒鳴らなくなりました。怒る回数も減りました。物に当たることもほとんどなくなりました。 私は少し強くなって、精神を病む期間が短くなりました。家出もやめて、自殺未遂もやらなくなりました。彼のために、毎朝苦手だった早起きをして、おにぎりを作るようになりました。 1年と半年経ったころ、とうとう別れるという話にまで発展する大きな喧嘩がありました。 彼は部屋を出ていき、自分が住むアパートを契約してきました。 しかし、荷物を取りに来た時、「2人入居可のところしか、考えられなかった」と言いました。 私は頑張って別れる覚悟を決めていたのに、そんなことを言われたらすぐに覚悟も崩れました。 「今は別々に暮らすけど、またいつか、一緒に住もう」と言って、彼は私を抱きしめました。 なぜ、この時にこんな期待させるようなことを、彼は言ったのでしょうか。 この時にサッパリ別れていれば、今こんなに苦しい思いをしなくて済んだのに。 引っ越しの手伝いをして、数日彼の家で一緒に過ごした後、私は自分の家に戻りました。 ほとんどの時間を一緒に過ごしていたのが、会えるのは月に1、2回になりました。 そのうち、彼からのLINEの頻度は減っていき、毎日通話していたものも2、3日に一回、1週間に1回、数週間に1回と、少なくなっていきました。 私はそれが嫌で、どうでもいいような内容のLINEまでこまめに送ってみたのですが、返信が来る速度も遅くなりました。 とうとう耐えられなくなって、「私のことは、どうでもよくなった？」と聞いてしまいました。 彼は、「ごめん、一人暮らしに手一杯で、頭が回らない」と返信してきました。 Twitterではスナックに行ったり、出かけている様子を彼がツイートしているのを知っているので、きっともう彼の中の私が小さくなっているのだろうと確信しましたが、私は「そっか…それなら仕方ないね。嫌なことを言ってごめんね」と返しました。 死にたいなら死ねばいい。でも死ねないなら、きちんと生きればいいのに。それができない中途半端な私が、心底大嫌いです。

無題 投稿者：MMM 投稿日：2021/03/12(Fri) 23:26 No.6889    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今日は大きな喧嘩をした 僕は超偏食で野菜を野菜生活でしか補えないタイプの肉食家(ヴィーガンの逆だね)なんですが、友達がうちがヴィーガンで、少し激しめの殴り合いの喧嘩をしてしまいまして、その時 「君が食べてる動物はこんな痛い思いして殺されてるんだよ！わかった!？」とキレられて意味がわからい。わかる方いたら教えてください ちなみに喧嘩はスポーツ一家出身の僕が勝ちました。相手肉とってないから攻撃するための筋肉や防御する脂肪や肉ないし当然かな Re: 無題 - 雪だるま 2021/03/27(Sat) 16:10 No.7179 いやいや、その人、肉、食べた事ないんですかね？ おかしいですね。 喧嘩に勝てるなんてすごいですね。 M M Mさんの友達は変わった方が多いですね。

心が重い、体も重い 投稿者：あや 投稿日：2021/03/09(Tue) 23:35 No.6887    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 前向きに生きたい。踏み出さなきゃと頭は分かってる、なのに力が出なくて、 さらに自分を嫌いになる。環境のせいじゃない、私の問題。でも、力が出ない時、心にいろいろと抱えてる時、どうしたらいいのか。どう明日を生きたらいいのか。 Re: 心が重い、体も重い - 瑠璃 2021/03/22(Mon) 21:31 No.7178 私も同じ境遇に合ったことがあります。 たしかにそれは、自分が自分で勝手に感じてる辛さもあるかもしれません。 ですが私はそういう時、頼れる友達を味方しています。 自分が嫌で嫌でどうしようも無くなったとき、私は周りに助けられました。 それと、めちゃくちゃたくさん、1人で泣きました笑

辛いけど！ 投稿者：冬華 投稿日：2021/03/22(Mon) 21:27 No.7177    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、何をしてもうまくいかない。 私には恋人がいました。でもその恋人は、私以外の女と夜中にずーっと通話をしていたり、学校でめちゃくちゃ仲良く話したり、正直、私よりその女とのLINEの方が増えていた気がします。そして、私の方も当然ストレスが溜まりました。恋愛以外にも、部活もあまりうまくいかず、叱られてばかり。そして気付いたら、ストレスのせいで集中力も下がり、テストなどは、低い点数ばかり取るようになっていました。そのせいで親にももちろん叱られて、部屋でずーっと泣いてるばかりでした。自分のせいだ。自業自得だ。そんなことはずっと前から知ってました。そしてとうとう、恋人と定期的に会うことが無くなりました。もちろんLINEもお互いそっけない態度で会話していました。「こんなんじゃお互い幸せになれない。むしろ、あの女とくっついた方が、相手は幸せになれる。」少々いい子ぶってる気もしますが、私は恋人の幸せを優先しました。そして恋人に真実を打ち明けて、関係は断ちました。その次の日に、恋人はあの女と付き合いました。私と付き合ってたときには一切見せなかったバリバリの笑顔。別れてよかったなと心底思いました。 ですがその次の次の日。仲の良かった友達に急に省かれ始めました。原因はまぁなんとなくはわかっていましたが、別れた後の親友からの仲間外れは、これまでの人生で一番ショックが大きかったです。 このストレスは消えに消えず、溜まりすぎてとてつもなく病んでしまう。この文章を読んでる方はきっとそう思いますよね。実際、私もそうだと思っていました。 ですがやはり、辛い過去があれば幸せな未来が待っている。これは本当なんだと感じることがこの1ヶ月後に起こったのです。(これは全て実体験です。) 丁度1ヶ月半後くらいたったある日、私には、少しだけ気になる人がいました。隣のクラスのA君です。A君とは習い事(サッカー)で一緒のチームでしたが、中学生になってからは一言も話していませんし、一緒のクラスにもなったことがなかったんです。ですが急にA君の魅力に惹かれて、気づいたときには好きになっていました。まぁもちろん叶わないだろって思いました。普通だったら叶わないくらい遠い存在なんです。でも少しでいいから話してみたい。そう思ってわざと、LINE通話(間違い電話)をしてみたのです。「ごめん間違えた！」「あーいいよw」その会話で終わると思っていました。まあこんなもんよね笑って思いながら。ですがA君からまさかの「ねえ」の一言が来てました。2分くらい間を開けて「何？」と答えると、そこから会話は続いていって、まさかのまさかの誰も想像していなかった結末が来たんです笑 新しくできた友達ともうまくいき、今ではあんなだった私が4人グループの1人になっていました笑 部活もその3人のおかげで絶好調。(勉強はまだすこしですが笑) プライベートでもよく遊び、友達とA君のおかげで幸せの絶頂に居ます！ これを見たあなた、信じてください。 辛い過去があれば幸せな未来が待ってるんです。 中々幸せが来ない。辛いのがずっと続きっぱなしだよ。って思ってる人も、まだ、諦めないでください！ 努力は必ず報われる。そう、努力は必ず報われるんです。無駄ではないんです。 幸せもそう、生まれながらに平等に与えられているんです。あくまで、私はそう信じています。 今、辛くて苦しくてもがいてる人も、これを見て、少しでも前向きになってくれたら、私は嬉しいです！

友達を泣かせてしまった 投稿者：著名 投稿日：2021/03/09(Tue) 09:09 No.6886    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 女友達を泣かせてしまった。仕事仲間でもある彼女。 12月末から私に彼氏ができた。彼もまた、同じ仕事仲間。 よく私、彼女、彼、他の人たちで遊んでいた。 彼と付き合っていることを、友達に言えなかった。 隠したままでまたみんなで遊んだりした。 事情があって、1人報告した人がいる。その人が彼女に伝えたようです。 私だけ知らないのはさみしかった、 思い返せば今までの会話も全部嘘だったんやね、 といって泣いていました。 私は知りませんが、恋愛関係の会話などをしていたのかもしれません。 彼のことも、嫌いになったと言っていました。 隠したままで遊んでいたということは、 騙したのと同じです。 彼女もそこにつらさを感じているのだと思います。 怖くて言えませんでした。 彼は女性関係にラフな人（ネタでもあるし、実際もそう）で、 彼女はそれを良く思っていません。 付き合ってるといえば、なんて言われるだろう。 自分のことしか考えていなかった罰です。 ひどいことをしてしまいました。 とても悲しい。 どうしたらいいのでしょうか

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