無理解・孤独は毒なんだなって 投稿者：特撮オタク 投稿日：2022/12/08(Thu) 01:03 No.8120 ▲ページTopへ ▼次の記事の先頭へ
ちょっと疲れたので、少しだけ書かせてください。
私は、特撮が大好きで、今の仮面ライダーは何回も見返すほど大好きで。
でも周りには誰も見てくれる人もいないし、布教しても誰も見てくれない。
自分でも、冬映画まで、二学期いっぱいまで布教して、それでも見てくれなかったら終わりって決めた。
映画一緒に見に行ってくれるって子もいるけど、本編見てくれないようだし、正直約束破ったことがある子だから期待していない。
でも、私は好きなことについて、現実で誰かと話していたい。それができる友達が羨ましい。話せるネットの人とは距離的にも会えないし、私はまだ学生だけど、それは隠して付き合いしてるから、多分引かれると思うし。
それに、私が特撮を勧めても、LINEでやってたらほとんど無視されて、「ああ、興味ないな」って。
そして、私が知らない話題へと行く。これは話に入らない方がいいなって思って、大人しく身をひいた。だから、彼ら彼女らの前で特撮の話をするのは、もうやめた。これ以上、私が傷つかないためにも。
でも、私の人生、半分以上は特撮で彩られているから、これまでのことについてを絡めて話すとき、殆どが特撮につながってしまう。
だけど、彼ら彼女らは特撮について全く分からない。彼ら彼女らでいう青春は、アニメやゲームでも、私でいう青春は特撮で。
正直、二次元とかより、ドラマとか、実際の人間の方が好き。でも、それは私の周りではまだ少数派。
自意識過剰なのかもしれないけれど、早くからネットに触っていたお陰や、成績はいい方だと思うから、精神年齢が周りより高いのかもしれない。ネットで生きていくにはその方が都合がいいのかもしれないけれど、現実で同年代で友人付き合いするのは大変だった。
正直、先輩と話している方が楽で。早く大人になりたい。せめて、私の精神年齢と一致する年齢になりたい。
でも、いくら世界に絶望したって、絶対に今の仮面ライダーのことが全て終わるまでは、先輩として冬映画に立ち、Vシネもやり、小説が出るまでは、絶対に死ねない。今の仮面ライダーは、二学期が始まってからずっと忙しくて、今くらい精神が不安定だった時も私の精神安定剤だったから。そして、絶対にこの先の展開を生きて見届けたいから。
もしかしたら、今こんなになってるのも、二学期に入ってからずっと忙しかったからかもしれない。
体育祭は役職何もなかったけれど、私は生徒会選挙、落ちてしまったけれど頑張ったし、学級委員も自分から立候補して、頑張ってるし、合唱祭ではみんなの前で、一番緊張しながら指揮したし。めっちゃ頑張ったと思うの。それに、定期テスト、一位の子を抜かせるように頑張ったんだよ？結局さ、期末は三位に落ちちゃったけれど。
…少しだけ、順位の自慢しちゃってごめんね。でも、ただでさえあまり良く思われてない私は順位でも謙虚にしてなきゃそれこそ人がいなくなっちゃう。しかも、二学期期末は落ちちゃったから、私のことよく思ってないのかもしれないし。
それに、先生は私を全然見てくれない。一位の子が同じクラスのせいで、私はいつも二番手…いや、二番手にも見られてないのかもしれない。ずっと、あの子は一位を死守し続けてるから。だから、私は誰かにずっと見ていてもらいたい。心配してほしい。でも、助けてっていえない。
長距離走の時、私が倒れてしまっちゃったらいいのに、と何度思ったんだろう。前回の体育、走る時の呼吸法をし続けちゃって、少し慌てた呼吸になった時、友達が様子見てくれて、「私のこと見てくれてたんだ」ってなった。あと、顔が赤いよ、って言われた時、私のことを見てくれたんだ、って、心があったかくなった。すごい嬉しかった。
でも、友達は私が特撮オタクで、すぐに仮面ライダー仮面ライダー言うから、近寄りにくいのかもしれない。自業自得。
でも、でも、私は特撮でできてるし、多分私にとっては人生は特撮で彩られていくものなんだと思う。彼ら彼女らとは、絶対に交わらない道。逆にそれが、いいのかもしれない。
私にとって大事な友達は、誰なんだろう。今、しっかり考え直すべきなのかもしれない。
唯一リアタイしてくれて、ちゃんと見てくれてる、あの友達はとても優しい子なんだな、って思った。嬉しかった。
LINEも、特撮についての話題がほとんど無視されたし、興味なかったんだろうな、と察さなきゃいけなかったのが、今日のことで。まだしばらく、LINEをするのがちょっと怖い。また、私の話が無視されそう。でも、あの子たちとは仲がいい。そのはず、だけど、うん。
最近、LINEは返すのがだるくて、あまり触ってないんだけど、家族との連絡以外はほとんど不要な気がする。いっそのこと、通知消そうかな。でも、友達とする音ゲーは好き。彼ら彼女らには、音ゲーの道を紹介してくれたことに関しては感謝してる。
友達、うん。確かに友達だけど、うん。私のこと、必要なのかなって。でも、私はクラスの陽キャの子と関われる自信ないし。だから友達だけが居場所。なのに、それを疑うって、自分の居場所を疑うと同義じゃん。
あーあ、明日から学校どうしよ。学級委員だから、体調不良以外で休むとか、保健室登校とか、許されない。明日の課題も終わってないのに。早く終わらせなきゃ。…もう厳密には今日か……。でも、寝たくないな。眠気はあるのに、寝たくない。寝てしまったら、もうダメな気がする。
誰にも理解されないって、人間の毒なんですね。
私の趣味も、努力も、この辛さも、友達に誰も理解してくれないから。
そして、理解されないことが孤独になってくのかもしれない。無理解と孤独は、唯一人間から作れる、人間に一番効く毒なんですよ。きっと。
そう思ったらちょっとスッキリしました。ああ、あの友達たちは人間から作る毒を作っているんだなって。でも、人間から作る毒は無意識だから、彼ら彼女らに非はない。でも、誰かに理解してほしいなって、人間相応の欲だと思うんです。その欲が、私の体を支配する前に、理解してくれる人が現れたらいいな。
すごい長文で、支離滅裂な文章ですみません。でも、すっきりできました。
Re: 無理解・孤独は毒なんだなっ... - スープカレー 2023/04/14(Fri) 16:27 No.8527
こんにちは、特撮オタクさん。投稿読ませていただいていましたがお返事できていませんでした。
お返事の内容について至らない点も多々あると思いますがご容赦いただき御一読いただければ幸いです。
最初にこの投稿を読ませていただいた時の正直な第一印象は「羨ましい」でした。自分が大好きな特撮の事をこれだけの熱量を持ってお話しできる事って素敵な事ではないですか。何か夢中になれる事のある人生、幸せな事だと思っています。
自分語りで申し訳ないのですが、私にはそういった趣味や特技がまったくありません。毎日をただ惰性だけで生きているしょうもないおっさんです。だから、私はあなたの事が羨ましかったです。
今はたまたま特撮オタクさんの周りに同じ趣味を持っていて共感してくれる人がいないかもしれない。でも、自分が楽しいと思えるならそれでも良くないですか。特撮が大好きな人、たくさんいますよ。今すぐは難しいかもしれませんが、もう少し年を重ねて親から独立して自分で自由に使えるお金を稼げるようになれば、同じように特撮が大好きな方と交流を持つ事だってできるはずです。
だから、特撮オタクさんにはこれからも特撮への情熱を大切にしてもらえればと思います。
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