やってしまった 投稿者：× × × 投稿日：2020/12/03(Thu) 21:15 No.6726    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 受験でイライラして、あるグループが嫌いって人と一緒にあるアプリ(小説アプリ)でをコメントをしてしまいました…好き派の人と軽い口論、煽り合いにもなったりして… 罪悪感しかないです。確かに、そのグループが嫌いってのは事実でしたが…… 嫌いなものの話をするのも気分が悪いし、かと言って無理やり切っても後味悪いので ある程度穏便に済ませられるように考えたコメントで返信しました。 これは私の自己満でしょうか？ 自分が原因なのに、同じ考えを持つその人のところにコメントしてしまったのが原因なのに 穏便に済ませたいなんて…… 好き派の人の意見は否定しないように返信しましたが、それは煽りに捉えられてしまったのか だんだん相手の口調は荒くなっていきました。 今更折れるのも逃げたようで嫌。そう思って上記の通り穏便に済むよう返信しました。 どうしようもないです。ムカムカするのにモヤモヤして、胸が痛いです。 そこから逃げたい。でも応援してくれる人がいる。フォロワーは130人程。その人たちを裏切りたくもない。 どうしてこんなにワガママなんでしょう。 どうして自分を管理できなかったんでしょう。 悔やまれて仕方ありません。 同じような方はいらっしゃいませんか？ しばらくすれば忘れるでしょう。ですが、辛いです。 誰か私を許してください。私を助けてください。 Re: やってしまった - × × × 2020/12/03(Thu) 22:34 No.6727 何とかある程度の和解は出来ました。 今後の反省に生かしていこうと思います。 やっぱりこういうところで本音をかけるのはいいですね。 少し気持ちが晴れる気がします。

無題 投稿者：ラン 投稿日：2020/11/19(Thu) 12:38 No.6713    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 本当に頼りたいって人がいなくて愚痴も言えない。 愚痴言うと人が離れていく。 いい事はたくさんあったよ。自分は恵まれてるのもわかる。 でも今まで何一つ自分にとって堂々と胸を張れる実績がないから、 仕事も頑張って、勉強して資格も取って、 なのに今の心は満たされない。 お金を稼げたり、資産を増やしたところで どうにかなる問題じゃない。 遊ぶ友達がたくさんいたり、恋人がいる人たちが羨ましい。 みんな心から楽しんでるんだろうな。 自分は無理に友達や恋人を作ろうとしても楽しくなかった。 何の為に生きてるか分からない Re: 無題 - すず 2020/12/03(Thu) 20:58 No.6724 ランさん あなたの気持ち痛いほどよくわかります。 あたしも同じ気持ちです。

疲れた、辛い 投稿者：すず 投稿日：2020/12/03(Thu) 20:55 No.6723    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 22歳です。 最近、生きてるのも疲れました。 親を怒らせないようにしなきゃ、もうちょい自分が しっかりしなきゃと思ったりして疲れました。 恋愛も男に裏切られてばかりでだめな男ばかり… 友情も誰一人あたしを友達とは思っていないみたいだし…誰も信用できず……… 親には、うちの娘は、そんな弱くないとか、時々あたし自身を否定されてるように、感じます。 生きてても生きてる心地がしません

妻に不倫されています 投稿者：アンバー 投稿日：2020/12/01(Tue) 11:24 No.6721    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 妻に不倫されています もうすぐ２歳になる娘がいます 妻は一刻も早く離婚し、不倫相手と一緒になりたいようです 問題解決に動けば動くほど事態は悪化していく為、心が折れてしまいました 今後どのようにしていけばいいのか全く分かりません 今月中には嫁が家を出て、自分の時間を満喫するそうです 離婚するならするで、娘の親権は確保したいと思いますが難しいでしょうか 日中仕事の為、娘の世話をする時間は嫁の方が多いですが、最近では不倫に没頭し放置、放棄しているところが見受けられます また、相手に慰謝料等請求もしたいので、やはり然るべきところに相談するべきでしょうか…

生殺しみたいで辛いです 投稿者：demerit 投稿日：2020/11/30(Mon) 22:03 No.6720    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中3です。 いじめられているわけでもない 信じられる人がいないわけでもない 障がいを持っているわけでもない ただ、人の目が怖い 人と関わって、楽しくて、盛り上がって、後で冷静になると怖くなる。 「一人で盛り上がってた？」 「自分語りだった？」 そんなことばかり考えて怯えてる 「もういっそ見捨ててくれたらいいのに」 って思っても、また話すと楽しくて、また怖くなる 「死ねたら楽、でも死にたくない。死ぬのは怖い。」 こんなわがまましか言えない。 辛いから死にたい でも楽しいから死にたくない どっちか一つにして欲しい。 これもわがまま。 ネットの自分がいくら悪口言われたってそれは「ネットの自分」 リアルの自分じゃない。傷つかない。 嫌だったらブロックすればいい。 でも現実でブロックなんてできない。関係ごと人生（アカウント）をやり直すこともできない。 どうしようもない自己中だって自分を責めて また明日になれば誰かと笑ってるんだろうな そしてまた、自分を責めるんだろうな 生殺し、生き地獄の無限ループ もう逃げたい

すごく罪悪感を感じています。 投稿者：ベル 投稿日：2020/11/26(Thu) 22:57 No.6717    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 誰かに話したいけれど、友人もおらず話せません。 これまでの人生を後悔しています。 自業自得で招いたことで、今朝ノイローゼになってしまいました。 はじめて掲示板を利用します。 返信お待ちしています。 Re: すごく罪悪感を感じています... - こんにちは 2020/11/28(Sat) 16:37 No.6719 友達いなくても大丈夫です。 タモリ　「友達なんかいなくていいんだよ。」 私も大変、後悔していることがあります。反芻思考になりました。 しかし、少しづつでも 「済んだことは、済んだこと」として割り切っていくようにしていきましょう。 なかなか、そうできないことは、私も重々承知です。身をもって体験しています。 リンカーン　「あなたが転んでしまったことに関心はない。そこから立ち上がることに関心があるのだ。」

もう憎むココロしかない 投稿者：さぬき 投稿日：2020/11/27(Fri) 23:52 No.6718    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 今の会社に中途で入って一年、給料は全く上がらない。 もうすぐ40になるのに手取り19万ってマジかよ。 確かに業種は違うけど、通信系や電気系の技能を持ってるんだよ、社会人一年目じゃないんだぞ？ 18で仕事を始めて職は三度くらい変えたけど、はっきり言って周りのやつらより真面目にやってきた、でも会社が潰れたりして基本給が増えない、ソフトバンクなんていう糞会社は金を寄こさないで会社も低迷して辞めるしかなかった。 第一級陸上特殊無線技士だって、電気工事士だって、DD一種だって、東京電力認定光回線接続だってもってるんだぞ？ なんで頑張ってきたのに上手くいかないの？　　俺が悪いの？　　 彼女だって出来た事ない、気になる子と出会った事さえない、なんなんだよこの世界は地獄じゃん 、なんで頑張ったやつが評価されないの？　誰を殺せばよくなるの？ この世界も真面目に頑張ってないやつらも全部苦しんで死ねばいい 真面目に生きてたって幸せになれないならコンナ世界に価値はない

今更かもしれないけど考えすぎか... 投稿者：名無しです 投稿日：2020/11/26(Thu) 22:10 No.6716    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、元気付けてもらってるフォローさん 気がつくとフォローされてた そのフォローさんのツイートを初めて引用ツイートしたけど 内容よくなかったかもと思いしばらくして削除した そのフォローさんは引用ツイートにはコメント残してたからもしかしたら 削除した引用ツイートにもコメントしてくれてたかもしれない 確認せずに削除してしまったからもう確認できない お詫びメッセージを送ろうにも勘違いだったら恥ずかしいし言い訳がましいと 思われたらどうしようと悩んで早いもので３ヶ月経つ ここまで経ったら今更謝れない、どうしたらよかったんだろう(´・ω・`;)

無題 投稿者：名無し 投稿日：2020/11/25(Wed) 23:29 No.6715    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ LINEで誤爆したかもしれない もしかしたらしてないかもしれないけど、怖くて確認すら出来ない(勢いで送信したから覚えてない) 異常なほどに間違いを怖がってしまう自分が嫌い 間違ったら謝って訂正すればいいだけなのに 早く返信しなきゃいけないのに先延ばしにしてしまった 誤爆先が面倒な人だから余計に怖い さすがに考えているようなことはないと思うけど自信が無い 考えれば考えるほど吐きそうだ とりあえず今は寝て明日必ず返信する あと勢いで生きるのやめたい

ちょっとノスタルジック 投稿者：タイガース 投稿日：2020/11/19(Thu) 15:30 No.6714    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 以前、好きな女性に告白できなかった。 結果はどうあれ、きちんと気持ちを伝えておくもんだな、、、

無題 投稿者：ぶる〜 投稿日：2020/11/19(Thu) 00:05 No.6712    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自堕落している人生です なのに憂鬱とか言ってて凄く申し訳ない ただ、頭が凄く重くてボーッとしてます 仕事も行っては居るけど上の空になってる時があり ミスしてしまいそうで怖いです 大好きな趣味もどんどんついていけなくなり 終いには不安で仕方なく １人頑張る母を助ける所か迷惑しかかけていません

意思表示 投稿者：ぽてこ 投稿日：2020/11/16(Mon) 00:45 No.6711    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 一週間未読無視をされました。 その間、特に催促などはせず放置していたら謝罪の返信が来たのですが、なんかモヤモヤしちゃって今はこちらが返信をしていない状態です。その際、非表示削除という手段をとったので向こうから連絡がない限りこちらからはもう連絡できません。でも、日が経つにつれ、結局むこうは私に未読無視されていても何とも思ってないと言われている感じがして、逆にスッキリするどころかモヤモヤが積もってしまいました。 今しなければならないことが沢山あるはずなのに、それも手についていなくてそんな自分に腹が立ちます。 何時までもこんなことで悩んでいられないので、今日からもうグズグスせず、前に進んでいきます。

きいてほしかった 投稿者：夜空 投稿日：2020/11/11(Wed) 07:19 No.6707    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ しんどい。 生徒会とか、部長とか、責任のある立場におかせていただいてるんだけど、時々……っていうか最近ずっと、そういうの全部放り捨てて逃げたい時がある。授業受けてても、いつも「いやだなぁ」って思ってる。 私なんか、ちょっと器用で取り繕うのがうまいだけ。才能も、魅力もない。ただ、誰かの頭の片隅に入らせてほしくて、優等生でいようとしてる。でも私のそばには私なんかよりもっとすごくて素敵な人がたくさんいる。 私が生まれなければ、その人たちが生徒会とか部長になれたんだろうな。そうすればみんなは今よりもっと生きやすかったんだろうな。 生まれてきたくなかった。 消えたい。 死ぬのはこわい。でも、消えたい。誰か殺してほしい。 矛盾ばっか。 ほんと、こんな私だいきらい。 学校のみんな、「本当のこと言って良いんだよ」って言ってくれるけど、全然話せなくてごめんなさい。すみません。 私の悩みなんかちっぽけだし、それに、小さい頃からお母さんに「人前で泣いちゃダメ」とか、私が暗いこととかキツいこと言ったら「そんなこと言ってはいけません」とか言われて、それがずっと頭にこびりついてて。 でもほんとはだれかにきいてほしかった。 抱き締めて、頭をなでてほしかった。 Re: きいてほしかった - 名無しさん 2020/11/13(Fri) 16:41 No.6709 いままで偉かったね。 ネットにはいくらでも聞いてくれる人もいる。 いつでもどこでも相談していいんだよ。 その頭にこびりついた暗示を１回取り払って自分や他人と相談してみるとなにか見えてくるかもしれないよ。 1度すべてスッキリと捨ててみるべきなのかもしれない、もしサボって怒られても、辛いままじゃなにもできない。１回ぐらい,いいんじゃないかな。まあほんとはいけないけどね…… Re: きいてほしかった - だいじょうぶ 2020/11/14(Sat) 16:20 No.6710 周りの人には、あなたは、魅力的な人に映っているかもしれませんよ。 あなただから、信頼され、責任のある立場を任されているのでは。 でも、少し、いい加減（良い加減）になってみてはいかがですか。 周りに助けを求める、役割を分担、または、替わってもらう。 そうすると周りも、あなたから頼られて、一緒に頑張ろうと思う人がいるかもしれません。 うまく話せなくても大丈夫では。時には「沈黙は金」です。 あなたの背中をみてついてきてくれる人をいると思います。

無題 投稿者：Ｋ 投稿日：2020/09/30(Wed) 23:13 No.6679    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 死にたい…でも、死ねない…最近つらいことがありすぎてリスカをしてしっまた…今の性別が憎い．．． Re: 無題 - あいう 2020/10/01(Thu) 16:51 No.6680 自傷行為は、いけません。あなたを大切に思っている人がいると思います、どうかご自分を大事にして下さい。 筋トレでも、してみましょう。心も体もスッキリします。 Re: 無題 - むぎ 2020/10/01(Thu) 21:13 No.6682 リスカはとても今の感情に耐えれないくらい、自分が嫌いで、追い込まれてると思うよ やめたかったらとっくにやめてるよ 生きるためのリスカもあると思う Re: 無題 - 未婚25 2020/10/22(Thu) 01:38 No.6695 ここに書き込んで，少しは気持ちが吐露できたか。 出来ていないならもっとたくさんの逃げ道を作らないと。 自傷行為はたしかに一つの逃げ道だが、もっと沢山吐露しなさい 辛いことは辛いと明言しなさい。 君は頑張って生きている。 ならもっと弱音を吐いてもいいんだと思うけどね、私は。 Re: 返信 - 名無しさん 2020/11/13(Fri) 16:35 No.6708 自傷行為だってなにかひとつの逃げ道だよ。 でも、それじゃいつまでたっても立ち直れないような気がする。 そんな時に1番言いやすいのはネト掲示板の赤の他人なんじゃないかな？ ネト民はなんj民みたいに性格腐ってる奴らばっかでもない、聞き手に徹してくれる優しい人もいると思う。 そんな時にはどんな些細なことでもいいからやっぱり吐いてみるべきだと思う。 もしまだ主が学生さんなら少し待てばいまの性別を辞められるときがくるかもしれないし、もうちょっと希望になるもの、例えば夢中になれる趣味だとかなんでもいい。すこしでも笑える環境をつくることが希望になってくれると思うよ！

誰かに聞いてほしくなった 投稿者：虎と馬 投稿日：2020/11/09(Mon) 18:39 No.6705    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ もう、20年以上前のこと。 父は母に包丁を突きつけ、その約12年後、今度は、母が私と無理心中をしようとした。 突然この記憶が蘇り涙が溢れ、誰かに聞いてほしくなったんだ…… Re: 誰かに聞いてほしくなった - ゅぁ 2020/11/10(Tue) 10:18 No.6706 怖い思いをされましたね。 どうかあなたがこの先、幸せと喜びに満ちた毎日を過ごせますように。

やり捨て彼氏 投稿者：名無し 投稿日：2020/11/09(Mon) 11:46 No.6704    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ マッチングアプリで知り合った彼に告白され結婚前提でお付き合いすることになりました。ですが、彼の性格が酷く自分勝手で嘘つき、平気で約束破る、女たらしの人でした。ですが、彼は彼女に浮気された過去もあり同情と哀れな気持ちを持ちつつ付き合っていました。避妊無しで性行為、暴言暴力を振るったり色々要求されてストレスも溜まり怒りが湧き彼に説教してしました。それ以来彼から連絡を取っておりません。非常識で思いやりのない男性でした。今でもあいつのことを許す気になれません。

何時に寝れるんだ 投稿者：わか 投稿日：2020/11/09(Mon) 01:45 No.6703    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ あー、しんど。

忘れたい人 投稿者：みなみ 投稿日：2020/11/05(Thu) 20:10 No.6702    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 忘れたいのにどうしても気になる人がいてつらい。 付き合いたいとは全く思ってなくて、思っても付き合えない関係で、 恋愛感情ないよって言われててもそれは全然悲しくなくて。私が特別仲良い子なだけで十分。 ただ一緒にいられるだけでいいけど でも一緒にいたらどんどん好きになっちゃって会えない日がつらい。 あと数カ月したら職場が離れて会えなくなるから、 そしたら嫌でも忘れるから今好きでいてもいいのかなって甘いこと考えちゃうけど、会えない日が本当につらくて 1日そればっかり考えてて本当に自分が嫌になる。 でも会ったときは絶対話しかけてくれちゃうから、それを避けることなんてどうしてもできなくて、 またご飯行こうっていわれたらやっぱり行っちゃうくらい心も弱くて 自分で自分を苦しめてるのはわかってるのに 矛盾してるのに どうしたらいいのかな…… なんでこんなに好きなんだろう。本当にこんなに好きになっちゃうなんて思ってなかった。ずっと一緒にいられたあの頃に戻りたいな、、 ただ話してたら楽しい相手でいたかった。 相手にとっては私はそれだけの存在なんだよね、ずるいよ…

ただの甘え 投稿者：匿名 投稿日：2020/11/04(Wed) 11:05 No.6701    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、仕事が辛くて遅刻、欠勤する回数が増えてきた。 毎朝行かなければと言い聞かせるが、吐き気や頭痛が始まり　 心が折れてしまう。 営業に近い職種なので、毎月それなりのノルマがある。ノルマと言ってもそこまで高い壁ではないし、最悪達成できなくても怒られることはない。現に私の周りの社員はほとんどが毎月達成している。…私は毎月どこかのノルマを必ず落としてしまう。 私がノルマ達成できるように、上司が毎日のようにミーティングしているのは知っている。私ができない分だけ、上司の負担が重くなってしまうのも分かっている。上司が私を引っ張り上げようと必死になっているのも痛いほど伝わってくる。 だから、だからせめて出勤はしなければ、遅れを取り戻さなければと思うのだが、行動がついていかない。 どうして私は、こんな当たり前のことすら、満足にできないんだろう。 こんな、社会人として、人として当たり前のことができないんだろう。 与えられた仕事すら満足にできず、ただ体調不良にかまけて泣き喚く自分が情けなくて仕方がない。 また、こんなことを書けば、誰か慰めてくれるだろう、分かってくれるだろうと、心の片隅で期待してしまう自分を殺したい。 支えてくれる人がいて、恵まれた環境があって、それでいてまだ何が不満だというのだろう。ただただ、自分は弱いから仕方がないと、できないからと諦めているだけではないか。 悲劇の主人公ぶって怠ける自分を、心から殺したくて仕方がない。

吐き出したいだけ 投稿者：怒 投稿日：2020/10/31(Sat) 16:36 No.6700    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分がされると怒るくせに、他人には平気でやる。 クソ野郎、一体全体、どんなバカな会社でどんな教育受けてきたんだ？ 自分がされて嫌な事を他人にもするな。 仕事もできない、やることないなら、せめて人の業務の邪魔をするな。 補欠に限って、能書きばっか。 まず、人として、最低限の礼儀やマナーを覚えたら？？

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62]