無題 投稿者：娘 投稿日：2018/11/26(Mon) 19:06 No.6507    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ おかあさん、寂しい、

妹への言葉だったもの 投稿者：123 投稿日：2018/10/25(Thu) 00:17 No.6506    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ お前が犠牲になる必要も、振り回される必要も無い、そう思っていた。 だから家とは無縁な世界で、真っ当な人生を自分の力で生きていけるよう、厳しくあたってしまった。 俺の代わりに、大学に行かせてやってほしいと頭を下げた。 奨学金を返す時、少しでも足しになるよう、毎月金を貯めていた。 でも、それらをお前に言うのは親切の押し売りだと思って黙っていた。 ちゃんと伝えていれば、ほんの少しでもあの頃のお前が踏み止まる、前向きに生きる力の足しになれたかも知れない。 家族ごと嫌われて見捨てられ、かつお前が傷つかない。 そんな方法あるわけないのが分からないほど馬鹿だった。 気づいてやれなくてすまなかった。間違えてすまなかった。 結果として、苦労は多くとも幸せの形を掴み取った今のお前に 水をさすような謝罪はもうできない。 あの頃の俺の言葉や行動の意味が親になってわかったと、 本当にすまなかったとお前は言ったが謝るべきは俺だ。 お前に感謝されるような兄ではない。 辛さや苦しみを自分の内だけで留めておくこともできない、 お前のためにあったはずの言葉も伝えてやれない、 そんな情けない兄に気を使う必要はない。 俺にはもう自身の幸福が何か分からないが、 お前が紆余曲折の末、それを見つけたのは子供たちの顔が証明していた。 俺の分までその景色を見ていてほしい。 だから、やはりこんな文はお前に見せられない。 願わくば、のみ下すべき言葉をこのように残してしまう事を許して欲しい。

無題 投稿者：123 投稿日：2018/10/24(Wed) 23:46 No.6505    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 生まれの不遇を嘆く事を弱者と言うならそれは認めます。 弱者である事が悪だと言うならそれも認めます。 ですから、もし神さまがいるなら罰して下さい。 未来永劫、今までの苦しみや痛みで泣き続けますから、 代わりに、どうかこれ以上涙の理由を増やさないで済む、 そんな許しを与えて下さい。

失敗しかしない毎日 投稿者：。 投稿日：2018/10/18(Thu) 15:05 No.6504    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 最近、何をしても上手くいかなくて失敗ばかりしてしまう。 生きてて恥ずかしい。

つらい(愚痴です) 投稿者：ディー 投稿日：2018/10/15(Mon) 22:46 No.6503    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 転職したけど、仕事うまくいかない。 というか、スピード早すぎてついていけない…。 つらい、毎日しんどい。 なのに、嫁は優しい言葉もかけてくれない。 支えてくれない。 なんで？どうして？ なんでずっとゲームばっかりしてるの？ なんでそんなにブクブク太ったの？ なんで転職したてで、お金ないのに 相変わらず働いてくれないの？ しんどい、つらい。職場の人間も大嫌い。 特に人の悪口しか言わないアイツ…！ 大嫌いだわ！　もう嫌やわ。 どこも安らげない。

無題 投稿者：いちご 投稿日：2018/09/25(Tue) 22:09 No.6502    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 自分がどうしたいのかわからない 涙が止まらない 何が辛いのかもわからない 自分が嫌すぎる 誰かにかまってほしい

辛いです。 投稿者：匿名 投稿日：2018/09/21(Fri) 01:41 No.6501    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛いです。辛い事がいつまでもいつまでも続きます。もう疲れました。助けて下さい。

辛い、耐えられない 投稿者：匿名 投稿日：2018/09/10(Mon) 23:28 No.6500    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 既婚です。ささいなことがきっかけで喧嘩をし、売り言葉に買い言葉で私から離婚を切り出してしまいました。主人はそこで気持ちの糸が切れてしまったみたいで、今はもう好きかどうか分からないと言われてしまいました。今は一人の時間がほしいと言われて、別居して、一人の方が良ければそのまま離婚したいと言われてしまいました。私は自分で離婚を切り出したにもかかわらず、主人のことが大好きで、別居も離婚も考えられません。 今は精神的に参ってしまって、食事ができなくなり、眠ることもうまく出来なくなってしまいました。 こんな生活は辛い。でも、主人と別居や離婚をする…赤の他人になってもう二度と関わることがなくなるかもしれないと思うとそれも辛くて。 主人のいない状態で生きてくなんて考えられず、もう死んでしまおうかとも思っています。 どうするのがいいのかわかりません。 だれか教えて下さい。

怒られた 投稿者：生茶パンダ 投稿日：2018/08/06(Mon) 15:44 No.6496    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 僕は、毎日些細な事で、両親からひどく怒られてしまいます。 僕自身何も悪気はないのに、そこまでしなくてもいいと思います。 そのせいか、夜も毎日なかなか寝付けません。毎日不眠症でとてもつらいです。 もう嫌です。誰かいつも一緒にいてくれる相談者が欲しいです。助けてください。 うう...うううう(涙) 誰も相談者がいなければ死にたいと思います。 Re: 怒られた - キロ 2018/08/25(Sat) 00:37 No.6499 どうして怒られたのかな？ 話きくよ。

つらくて死にたいけれど。 投稿者：ゆう 投稿日：2018/08/25(Sat) 00:35 No.6498    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 辛くて死にたくなる。 仕事のストレスと重圧。 辞めちゃえばと言う方もいるけれど、株式会社の代表取締役社長。 幸いにも自殺でも保険おりるから、死んでしまおうと思ったり。 けれど、息子かお父さん子なので、この子をおいて死ぬわけにはいかない。 どうしたらいいんだろう。 最近はストレスから、甲状腺を病み、夜も眠れず、きっと鬱もあるんだろう。 きっとこうして悩んでる人はたくさんいるんだろうな。 自分はまだマシかもしれない。

愚痴 投稿者：もちもちパンダ 投稿日：2018/02/22(Thu) 21:09 No.6479    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 小学校から今高校2年までずっと友達の子がいます その子が私にいつも「自分が一番辛い」と言ってきます 人の辛さなんて正直わからないけど いつも慰めてあげています でもそろそろ疲れてきちゃいました 少し私の話をさせてください 私の家庭は母と姉と兄と祖父と私で 小さな市営の団地に住ませてもらっています 中学校入ったばかりで親が離婚 祖父は心臓の病気で障害があります 母は仕事はするものの育児放棄ぎみで 夜ご飯はいつも1人づつ夜に遊びに 行く事は日常茶飯事たまには暴力もありました 姉も学校のいじめが原因で小中不登校からのフリーター 兄は父親代わりに支えてくれていましたが 今年高校を卒業して県外へ就職する予定です 私は中学校で鬱病を発症し通院の生活でした 高校に入ってからはアルバイトをしていますが 母は金遣いが荒く私の給料は8割パチンコ代 2割は生活費と校納金へと回っていましたが その事を担任の先生や店長に相談すると 一部を隠して貯金に協力してくれると言ってくれました 高校を卒業したら一人暮らしをする予定です かと言っても一番の親しい母に隠し事をする事は 精神的にも苦痛で酷く苦しみました 通院の回数が増えた時ももちろんありました それでもここまで周りの人に報われていて コミニュケーション能力も恵まれている方で 友達にも恵まれています そりゃ私は幸せですよ 友達いわく「いいよね幸せそうで」だそうです そりゃ友達の苦しみなんていくら一緒にいても わからないものです かと言って私より幸せでしょ？なんてもいいません でも友達にわかってほしい 私もそれなりに苦労して辛い思いをしてることを 私はいつも思ってきた 私が私を不幸だなんて思いませんように 私が私を不幸だなんて思いませんように 私が私を不幸だなんて思いませんようにって そんなこと思ったことある？ 不幸だなんて思ってたら自分が壊れちゃいそうだったから いつもいつも願った その時はほんとに辛かったんだと思う だから友達の今辛いって感情は つらいって思っててもまだ耐えられるほど だから大丈夫なんだよって教えたいけど 幸せそうな私から言われてもなんの説得力もないよね Re: 愚痴 - ぷよぷよぱんだ 2018/07/11(Wed) 21:08 No.6495 ぱんださん過酷な環境で、凛として生きておられてすごいなと思いました。 どうかあなたに幸せがたくさん訪れますように。祈っています。

無題 投稿者：殻 投稿日：2018/06/26(Tue) 15:16 No.6494    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は、ここにいる人と比べたら「そんなことで」って言われるような内容です。 ただの失恋です。大好きでした。すごくすごく大好きでした。 でも別れました。彼はもう私のこと好きじゃないから。別れたあと少しでも 私のこと考えてくれてるかな、なんて、おもってたんです。 でも彼には新しい彼女が出来ていました。 別れて１週間経ったくらいだとおもいます。 気づいたんです、あぁそっか、って 私じゃダメだったんだって。 遠距離になったからというのもあります。 凄く遠い場所です。 ただ、私はあなたのこと心から大好きで凄く幸せだったんだよって。 わかってるのかなって 今は凄く苦しいの辛いんだよ 依存してたんだ。こんなにもあなたに。変わりたい。はやく、変わらなきゃ 笑顔で言ってやる。 お幸せにって。 今は、まだ無理だけど、でも変わらなきゃ 気持ちの整理して、彼はもう私のじゃないって 自分にわからせてあげるんだ

リセット方法 投稿者：有栖川 投稿日：2018/06/19(Tue) 23:01 No.6493    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ はじめまして、中2です。 私ごとばかりですが、聞いてもらえると幸いです。 私は、小4から小6まで担任の先生に嫌がらせを受けてました。嫌なことを押し付けられたり、少しのミスに対してすごく叱り付けらるれたり。 しかも、なぜか、席順は先生の近く。<ー私は、静かな方だと思いますが イライラや不満がたまり、ネットを見まくり寝不足に。 そして、ミスが増える。先生のお気に入りの人は、なにをしても怒らないのに、わたしには、大声で怒る。また、毎日のように先生は、人の悪口を言い、「今日も無表情だね〜」と笑った声で行ってきました その頃、親は、産まれたばかりの弟に精一杯で、私も親に迷惑をかけたくなくて学校の事は話ませんでした。学校も行きました。私も弟が、産まれるまで一人っ子で甘えていた事は沢山あったと思います。今も、トラウマがありますが、成長できた時期でした。 そして、中１。中学生になり嫌な先生は、いません。しかし、この頃は、人とうまく接する事ができず、完全にいじめられました。いじめの始まりは、少し親しくしていた友達？(出会って少し)が、学級のボス的存在に私が、ボスに対して悪口を言ったと話した事でした。もちろん嘘です。悪口を言った覚えはありません。ただ、ボスが書いた黒板の字が間違っていて、正しいか聞いただけです。 それから、毎日、隠れて悪口を言われたり、目が合うだけで、笑われたり。私を見ながら、しゃべっていたり。 私は、学級を休みたくなり、体調不良のように見せかけましたが、2回目以降はダメで、何も言わず部屋に閉じこもりました。 親は、私の話を聞いても軽く受け流し、重く受け止めませんでした。 ある日、「有栖川、まじ、うざい」と大声で、ボスがいい、いじめが発覚しました。しかし、担任の先生は、新人で機転のきく動きはなく、 いじめは、悪化しました。有栖川、死ね　と刻まれた机、 知らない人に「有栖川さんおはよう」とニヤニヤしながら言われたり。 きっと、ボス等のなかま仲間。 「睨まないで」と直接言われたり。 毎日さいやくで、学校を休みがちになると共に親から「社会で生きていけない」、「わがまま過ぎる」と聞きたくなかった言葉ばかり言われました。 そんな中、唯一の楽しみは、乃木坂や欅坂でした。 楽しそうな世界でした。 今、中2では、優しい人に恵まれ、相手に合わせて、楽しく生活しています。だけど、学校の廊下等が、怖いです。 また、中１の時、親に迷惑かけた分 取り返せるよいにしていますが、時間にルーズで、暴言を親の前ではいてしまったり、ネット中毒が直せず困っています。 私は、乃木坂や欅坂に入る事が夢です。 こんな私が、馬鹿見たいですが 体を動かしたり、容姿に気をつけてます。 話を聞いていただき、ありがとうございます。

生きる意味 投稿者：かず 投稿日：2018/06/10(Sun) 23:10 No.6492    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 何で生きなきゃいけないかわからないし、生きる気力がわかないです

存在ごと消したい。 投稿者：大学生 投稿日：2018/05/31(Thu) 12:08 No.6490    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 中学受験の頃は偏差値60前後の成績でしたが、合格したのは偏差値50の学校たったひとつだけ。 下手にそこそこ頭がよかっただけに、悪い点数をとるのが嫌でこっそりカンニングしたこともあった。 大学受験の頃は学年10位以内でしたが、国立早稲田全落ちでMarchに進学。 サボり癖がついたのはこの頃で、補習に行くといいながらこっそり友達とカラオケに行ってた。 さてこの度公務員試験受験中、大学のGPAや模試の結果は良好でしたが、国総・裁判所落ちました。 大学受験の頃のサボり癖は悪化。 サボり癖が全ての原因と分かってるのに、治せない。 分かってるのに治せない自分の不甲斐なさと、親への申し訳なさで涙が止まらない。 でも、この涙さえエゴに過ぎない。 存在ごと消えてなくなりたい。親に申し訳なさすぎる。 高齢者の自動車事故とか不慮の事故で亡くなった方と代わって差し上げたい。 そっちの方が絶対私が生きていくより社会もよっぽどよくなる。 今からちゃんとやれ、ほかの人に比べたらそんな気持ちはちっぽけって世間は言うかもしれないし、それが正論かもしれないけど、私にはそれが辛すぎる。いっぱいいっぱい。 そしてこれを書いてる自分を冷静にみている自分もいて、それはエゴ。その気持ちですら取り繕った嘘なんじゃない？って言ってる。 もうわけわからない。

両親の不仲 投稿者：ぴーのり 投稿日：2018/05/16(Wed) 23:40 No.6488    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私の両親は幼い頃からずっと不仲です。 23歳になった今、兄は家を出て、父母私の3人で暮らしています。 父母の関係は年々悪化しており、現在は完璧な家庭内別居状態です。 ものすごく相性の悪い2人が結婚してしまった感じで、父は亭主関白のくせに 頼り甲斐がなく、常識が少し欠けていて、母は神経質で、ヒステリックに なりやすく、怒るときも一言多く、言い方がとても悪いです。 そんな2人に気を遣いながら家の中で過ごしています。 母の機嫌を取り、父が母に怒られないように裏で手を回して 2人が怒鳴り合いをしないように毎日必死です。 お盆と正月は祖父母の所へ帰省するのですが、毎年母方の方だけです。 父方は祖父は私が生まれる前に亡くなっており、祖母が一人暮らしで、 父だけで帰省しています 。 幼い頃、私は父方の祖母にすごく可愛がられ、私も祖母が大好きでした。 しかし、私が小学3年生のとき、父の転勤で遠方に引っ越したのを きっかけに、母が嫌がったのもあり、ほとんど会えなくなってしまいました。 祖母はもう90歳です。私にすごく会いたがっているらしく そろそろ会ってあげたいし、私も会えずにいたら後悔する 気がします。 小学生の時の運動会に祖母が来るという話があり、私は楽しみにしていたのですが、 母が嫌がり、祖母は来なかったので「おばあちゃんに会いたかったのに！なんでなんで！？」 と私が駄々をこねると母は「じゃあ、あなた一人で会いに行けばいいでしょう！？」 と怒鳴られて以来、祖母からの電話すら出るのが怖くなりトラウマになっています。 祖母に会いに行くとなれば、一応母にも相談しなければなりません。 でも、母に言うのはとても怖いです。さすがに反対することはないと思うのですが、 何か言われるんじゃないのか、自分の敵とみなして家での私への当りが キツくなってしまうんじゃないのか。 考えすぎなのは分かっていますが勇気が出ません。 情けなくて最近は毎晩泣いています。 頭の中がぐちゃぐちゃで、本当はおばあちゃんに会いたい訳でもなく 会わなきゃという使命感でこんなこと思っているんじゃないかとか 考えてしまってどうしたらいいのか、誰に相談したらいいのか 分からなくてここに書いてしまいました。

手ごたえが無くて 投稿者：マリ 投稿日：2018/04/18(Wed) 09:41 No.6484    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 生きているのか？死んでいるはずはないけれど　心からの楽しさを忘れてしまって　長年の平凡な暮らしに飽きてしまっているような感じがする。 風景に癒される日々があったけれど　この頃は　それも当たり前になって来たし、音楽にも飽きたし死んですむことなら　死んでもいいやと思う毎日。でも死ねない場があるから生きているだけ。 友人知人は老後の人生を楽しんでいる人もあれば　時間つぶしの人もあり　いろいろだ。何をしたいか？と聞かれたら　別に　何も望んではいない。自分の望みはかなえたけれど　子供の人生を投げ出してしまったことだけが　無念でならない。 出来ることなら　昔話をする相手が欲しい。もちろん　居てくれるけれど　高齢になってしまっているから　話があちこちに飛んでしまって　面白くない。 若い人と話すと　元気いっぱいで気分は晴れる。けれど　疲れる。本は面倒で読めない。映画も熱中したり面倒だったりする。 生きているのか？どうなのか？ここも　訪問客が少ないようで。 Re: 手ごたえが無くて - マリ 2018/04/18(Wed) 19:52 No.6485 自分日記になるけれど　ここがあって助かります。フラストレーション爆発！！もう　夫の顔など見たくもない気分になって。いつもの事だけれど　バイトに応募した。すでに高齢者だから職種は限定。「お掃除ばあさん」になる。 体重増加減少が　止まらないのに　お掃除ができるか？そんなことは言ってられない。とにかく　変化させなければ　自殺か？殺人か？という意識に追い詰められているわけだ。過去を振り返っても時間は戻らないから　今　出来そうなことにチャレンジする。 家業は　息子に任せることにする。追い詰められなければ　わざわざ苦労するはずはない。お金をいただく仕事なのだから　生易しいことは無いはず。でも！今より　少しでも気が晴れるかもしれない。それを　希望にやってみる。 何故にむなしいのだろうか？ - マリ 2018/04/20(Fri) 14:18 No.6486 窓から　吹き込む風の音が　なぜか？何をしても　消え去るような　心もとなさを感じさせて、泣きたくなる。昨日は元気に動いたけれど　側にいる夫に苛立ちを感じるし、夕飯を作る夫にも不満。 長年付き合ってきたこの憂鬱から逃れるために　何やかやと余計な事ばかりして生きて来た。 どうして　あの時に出会ってしまったのか？どうしてあの時に別れなかったのか？そこから抜け出せない自分。木の晴れない人生をまだ続けなくてはいけないのか？そうおもうと絶望の沼に落ち込む気がする。

誰にも言えない 投稿者：Kちゃん 投稿日：2018/03/07(Wed) 04:30 No.6480    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 私は5年付き合った人と去年の11月に結婚しました。 結婚して、仕事を辞め旦那さんのいる関東に引っ越しました。 県外に出て生活するのは初めてで、慣れないながらも専業主婦として頑張っていました。 そして最近妊娠した事も発覚して、順調な結婚生活だと思っていました。 しかし、最近の旦那さんは、仕事から帰ってきても全然元気が無く、なにか辛そうで…どうしたの？と聞いても答えてくれず… それが何日か続き、専業主婦の私は1日中旦那さんが元気のない原因は何なのか、考え出したら止まらず妊娠中という事もあってか旦那さんが帰ってきた時に泣いてしまいました。 そして旦那さんが、一人暮らしが長かったため、私と一緒に住むのがキツイ、会社でもストレス、家に帰っても小言を言われるストレス。もう限界だ…と打ち明けてくれました。 旦那さんも、こんな事を思ってしまう自分が嫌だと凄く辛そうで責めることはできませんでした… 私はそれまで上手くいってると思っていたので、とてもショックでした。 家事は全般私がやって、たまには小言を言いたくなる時もあります。一緒に住んでるんだし… 妊娠が発覚して、間もないのに… 1人で子どもを育てていく自信もない、何でこのタイミングで赤ちゃん出来ちゃったんだろうと考えてしまう自分も嫌で… どうしたら良いのか分かりません。 一緒に住めば旦那さんにストレスがかかる、子どもが生まれれば今以上に。 だからと言って、1人で育てられる自信もない… どれを選んでもどちらかにストレスが偏る気がして… 何が最善なのでしょうか。 ここ数日実家に帰って、夜になると不安になり泣いてしまう… お腹の子に影響が無いか心配… それを誰にも相談できず、ここに書いてしまいました。 Re: 誰にも言えない - マリ 2018/04/17(Tue) 10:37 No.6483 こんにちは！その後　いかがお過ごしでしょうか？あなたの文を読んでいると　まるで私の事が描かれているように感じました。「結婚」って　結構なストレスなんですよ。私の場合は　共働きで　私の収入が旦那よりも５割増しという状態でしたけれど　まったく家事、育児には非協力。 朝は起きない　夜は帰宅しないので　思い切ってマンションを借り、別居する予定でした。ところがまだ３歳のむすこが「お父さんもおっ所が良いなあ！」と言ったために「別居」を断念。 以後の子育てはまるでめちゃくちゃでした。妊娠中もイライラしていましたから　二人の子供は神経質で育てにくかったです。あの時に「別居」しておけば　少なくとも子育てはそれなりにできたと思います。夫は「大きな子供」でした。そこを見極めることが大切です。 それで　提案ですが実家で暮らせるようでしたら　ご主人とは「別居」なさることをお勧めします。 「育児費用」はご主人に送っていただけばよいと思います。出産後　保育所に入れるように鳴ればお子さんを預けられて　貴方のお仕事を復帰され一人でも子育てができるように準備されたら良いでしょう。 子育ては　いろいろな支援がありますから　一人のほうがよほど優しい事だと思います。 「別居」はざらにあることです。単身赴任中だと思えばよい事で、将来また「同居」になるかもわかりません。とりあえず　赤ちゃんの誕生を楽しみになさって　お暮しください。 私たち夫婦は　その後も価値観の違いや習慣の違いなど　不愉快な思いを抱えながらも「別居」に至らず、私が退職してしまいました。でもこれは　大失敗でした。仕事を辞めるということは　不安状態が大きくなって　収入も半減以上でしたから　子育てには悪影響しました。 何としても　自分で働いて子育てするべきでした。 夫は　退職後「カフェ」を開きたいと言って「投資」して　家の資産をすべて失いました。幸い年金があり、何とか生きていますが　こんなあほな男と何十年も生きている自分が情けないです。 今更　別れてもメリットは無く　息が詰まるような退屈な老後です。死んでくれたら　自由になっておひとりさま生活を取り戻します。

なんだかなあ？ 投稿者：マリ 投稿日：2018/04/17(Tue) 01:00 No.6482    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 眠れない。映画を観すぎたからだと思う。夜中に起きていることはほとんどないので　どうしたらよいかわからない。 人生を振り返ることが多くなった。そして　育児と介護のダブルケアの苦しみを思い出しては　何処で間違えただろうか？と　反省する。 乳飲み子を抱えて、高給の仕事まで辞めてしまって　母の家に帰ったことが　間違いだった。寂しいと泣いた二人の子供や　寒いと二人そろって泣き出した陽の事を思い出すと　何という事をしたのか・と涙することも多かった。町に帰ることもできたけど　あの多忙な暮らしに戻れるか？不安でならなかった。結局子育ても介護も　十分ではなかった。私が生きるのに必死だった。 夜老けになると　愛らしい乳児期の子供の顔や声を思い出す。それは　幸せな思い出。現実は無残。 自分が生きている間に　子供の幸せを見届けたい。そうして夢を観る。

私は誰 投稿者：ひさ 投稿日：2018/02/10(Sat) 13:27 No.6478    ▲ページTopへ　▼次の記事の先頭へ 結婚して2年 たくさん我慢してきました。 選択が誤りだったのか。 私だけが悪いのでしょうか… つらい 子供も欲しかった 生きてる意味がわらかない 人生を立て直す気力もない これ以上頑張ることが何になるのかもう分からない 自分を犠牲にしてきた人生はつらい事の方が多かった まだ頑張らないといけないのでしょうか 生きてさえいれば また そんな事を人は言うけど そんな未来を想像することなんてとても無理なんです 生まれてきてごめんなさい 生きていてごめんなさい ごめんなさい

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